惠心~件件窝心

仁辰年正月十四日～苏丹街一游

2012-02-12T22:54:00.005+08:00

上星期的事，我今天才完整的整理有点不清的记忆。

去了一趟毕生难忘的《改道保古迹，天佑苏丹街》，假如不是大家的呼吁，假如不是诚意邀约，我想我是不太可能会出席。吉隆坡，对我来说是一座让人没有安全感的城市。

傍晚，开车到捷运站，把车子停放在捷运站外，没啥人潮，也没惊讶，可能接下来的两天是公假的缘故吧。自己开车进城是不太可能的事。

踩进捷运那几乎都是空的车厢里，呼吸很顺畅，心情额外漂亮，外面的天空悄悄的披上黑纱，小雨点滴答滴答的落在玻璃窗上，不多，就那小小的几滴。心里嘀咕着说都热了一整天了千万不要在这个时候下雨，又想起可乐今早说下午时段会有雷阵雨，下午是什么时候？傍晚七点多不算下午了对吧？假如真的下雨，下车后的第一件事就是买一把雨伞。

往茨厂街的方向走去，直觉告诉我应该是那个方向，走着走着，看见交通警察在封路，不问白不问对吧？说往前面走右转就是了。一路上一直躲闪着行人，外劳依然是多的。

右转了，果然，Jalan Sultan的字眼就在路旁，路上车辆挺多，却也比平时少，假日吧。。一边走一边看路边有没有我可以吃的东西，很多年前有一摊卖素汉堡的，没看见了。数着脚步向前的当儿，不知不觉的来到了尽头，看见好多人手里都拿着砖头般大的相机，看来是这里了，准没错了。

怕饥肠辘辘的肚子会闹革命，往回走找了一间印度商店，买了一个六十仙的红豆面包，站在路边开始享用所谓的晚餐，望着前面这栋老旧的建筑物“人镜白话剧社”，陈旧的窗户都紧闭着，这栋建筑物很有味道，我喜欢这种带点英式的建筑物，尤其是那窗口，假如有一位男生抱着吉他在窗下弹一首情歌，加上昏暗的灯光效果，女生则羞答答半遮脸的靠在窗叶后，这将是一个非常浪漫的情景。

（网络下载的图片）

无法抵挡那闷热逼人的空气，咬着面包边拭汗，边观察周遭的情况。嗯，这样的人潮不算多，我可以应付。大家好像都知道发生什么事，我懵懵懂懂的继续站着看着，有人在派宣传纸。

准时八点，不远处传来不知什么乐器的吹奏声，服装古怪的那几个人浩浩荡荡的带领着人群往精武旁的篮球场前进。当人群开始往上走，我才察觉手上的面包早就吃完了，把包装纸往裤袋里塞，还有纸巾也用了几张，统统给塞进了左边的裤袋里，开始跟着大队前进。经过“福音堂”，好漂亮的教堂，我喜欢这种古典味的教堂，上面有尖尖的屋顶，在里面唱歌肯定会有美丽的共鸣。

在篮球场上看了几项表演，来之马六甲的书法家彭庆勤写了两行字，《改道保古迹》，《天佑苏丹街》，这时候想起沈慕羽他老，爸爸的影子也在前面闪过，都是书法之辈。

男高音岑大伟唱《满江红》的时候，轮到林逸源老师的影子在脑海里闪过，假如这两个人一起唱那该有多好，岑大伟是马来西亚有名的男高音，大家可以注意看，男高音通常长得不高，包括林老师，呵呵。。

（Alex Cheong拍摄）

周金亮自弹自唱《用马来西亚的天气来说爱你》，心里百感交集，我差点认不出是他，这首听了几十年的歌，把周先生的鬓毛都催白了，岁月从来都不说谎，留下的是沧桑两字。人啊～要珍惜。。

节目进行着，心里老想着怎么一点儿风都没有，不是春天吗？该来点凉风习习才像话，虽然没有大太阳，但人多的场合也有中暑的可能，后来吉安说要点灯笼照明苏丹街的时候，才体谅老天的用心，假如这个时候起风提灯笼肯定危险，还有很多小朋友在现场。

《传灯》，好久没听了，好久没唱了，熟悉的旋律在耳边响起，在心中一圈一圈的开满了一心的涟漪，以前唱歌的日子，还有亲爱的朋友们，迅速的在脑海里闪过，把我带到若干年前同甘共苦的岁月，嘴边也不由自主的哼着那熟悉的旋律。

这个角度很美（网络下载的图片）

天空轰隆轰隆传来两声的雷声，我心里很有把握不会下雨，人有善念天必从之，办这种露天活动，天从来不会下雨。抬头看天，十四的月亮虽然不够圆，但是地上的人儿的心比那月亮更圆更明亮，雪亮的眼睛更看见了大家的心是紧靠着彼此，无需言喻。

比起那些在礼堂里享受冷气的活动，这种席地盘腿而坐的演出，更能深深体会文化的冲击，以最原始的方式呈现百老汇的表演。荧幕上草率的呈现着淳朴的讯息。

当人群开始往大路走的时候，发现那人潮是汹涌的有点骇人，自己也打算回家了，担心迟了搭不到捷运，走到苏丹街的接口处，发现一男一女蹲在路边烧报纸，春节还没过完竟然看见这种景象多少会让人一时错觉是清明节。非常创意，我呆看了数分钟，喜欢两人面无表情又慢动作的把报纸一张一张的放在灶炉上时，不免一片苍凉来袭，没起风，啊不然我肯定跑得比谁更快。

整场下来，一直躲闪着那些大相机和录影机。

～最后，几个网友被我认出来了。。

对我来说网络不是虚拟的，那些人实实在在活生生的存在着的站在我的面前，我望着一个个我天天看着他们文字的朋友们，脸上轻轻的被抹上了腮红，一股温暖在胸口上荡漾着，人与人之间的距离其实没有很远，文字上的沟通比起语言来的更透彻，更能感动人心，至少感动了我。

我曾经害怕和我很亲的几个网友就这样断了联系，世上什么意外都会发生，大家知道我的忧虑，给了我联络号码安了我的心，假如有一天大家真的不小心走失了，记得摇个电话，千万要记得。

茫茫人海是什么牵着彼此？那是一种解释不了的缘，假如真要我解释，我会把责任推给前世，前世的我们结下的缘，换来今世的相遇，这个解释最贴切不过了，对不？

网上还可以搜到更多的视频，假如大家想看可以搜一搜。

最后，天佑苏丹街～

载满盈～

2012-02-11T10:00:00.005+08:00

天空依然挂着热烘烘的大太阳，厨房里正热哄哄的烤着 cheese cake。。

话说昨天有一个好消息，从台湾回来后一直挂在胸口上的那件事一直拖了我两个月的岁月。

最近我催得紧，昨天果真的捎来了好消息，开心得几乎在车里欢呼，反正没人理会，小小声的在车里惊叫起来，YES！！YAHOO～～YEAH～～～

去台湾前看了一所公寓，小小的单位刚好足够我一个人住，下了订单后才去台湾，也联络了银行贷款的那位仁兄，回来后呈交上了所需的文件，没想到他竟然拖了我好几个星期，没关系，真的没关系，只要一切顺顺利利的就好了。

所以啊～今天心血来潮的烘焙了生平第一次的 cheese cake，大家猜猜发生了什么事？看～

在烤箱里饱满得让我不自觉的自豪起来，心想第一次做 cheese cake 就成功了，厉害呗～

怎知，从烤箱里拿出来不消几秒钟就变成了这副模样，完全塌陷得不留余地。

对了各位，我又要搬家了，屈指一算，连自己都记不清到底搬了几次，老天有时候想考验一个人的心志，可以考上好几年，我无法预知这是否将会是最后一次，但是这将会是一件非常欢喜的一次。

家，对我来说非常重要，我喜欢窝在家里，无论在外发生多少件不愉快的事，往往回到了家里，一切一切的紧绷情绪都会在这里松懈下来，给自己洗个凉澡，换上舒服的衣服，躺进枕头堆里和自己撒娇，自己给自己的惬意，是美好，是享受。

失败的 cheese cake 不算什么，不足以抹杀我心里这份满盈的喜悦，失败了往后可以再试，人生本来就是以失败与成功拼凑而成的，没有失败，永远无法真正体悟成功所带来的兴奋。

阳台上的金钱树竟然也开花了，白白一串的花，这是她生平第一次开花给我看呢～

还有还有，牵牛花也发了几个芽～

最近很多好事，开心。

～现在最重要的是。。。怎啃这些 cheese cake 啊？？？啊？？？啊～～～

捡自己

2012-02-10T09:40:00.003+08:00

做人，其实不难。

首先，好好的认识自己，发现自己的缺点和长处，再慢慢一点一滴的注入正思维。

在这世界的每一个角落，就算你找遍了天涯海角，没有一个人是完美的。只有不断求上进的人，上进的定义不在与身边有多少产业多风光，而是内在的一种与世无争的平和状态。

人生，所追求的不该是物质上的享受而已，那些只是人们在世上继续生存下去的工具而已，或多或少都不重要，多就过多的生活，少就过少的生活，老天给什么就享受什么，生活才能逍遥自在。

你可能会认为我做人不够积极，是的，我一向来对这些都抱着不积极的态度，家人或朋友多多少少拿我没办法，甚至频频责备。

大家看不见我内在的知足，我满足自己的灵魂，我喜欢灵魂悠然自得的状态，喜欢晚上抱着书本一起睡觉，喜欢午后看书看到自然会周公，偶尔兴致勃勃到厨房做点吃的满足自己，或开车到书局里泡整个早上，再不然和针线邂逅一整天，或到天台上抓土。当一个人开心快乐惯了，正能量自然而然的往自己的方向靠拢，那又是一个自然法则，你无法否定的定律。

想办法让自己快乐，没有其他途径，多关心应该关心的人，让自己被欢喜的氛围围绕，更把欢喜带给身边的人。送别人一束花，自己手上也会有余香。

我常说假如自己不对自己好，那还会有谁有那份义务对自己好？

人与人之间要互相提醒，假如我哪里不够圆满了，请大家务必要好好给我提点。

我想说，我只是凡夫俗子。

～从今天起，把遗忘已久的快乐重新捡起来，让自己脸上挂着幸福的标志，传染给身边的人。好不？

（我要感恩一直在身边不离不弃的朋友，少了大家的鼓励，世界总少了一块）

等待

2012-02-03T10:06:00.007+08:00

今早，到阳台上抓土，黑泥握在手里，轻抚着那份熟悉，感觉大地就在手中，孕育万物不起眼的泥土，实实在在的被人们踩在脚底之下，从来不吭一声；反观身为万物之灵的人类，常常为了一些小委屈，咽不下心头的那口气。

翻了土，用手指头在泥土上插了几个小孔，把牵牛花种子一颗一颗的放进孔里，再撒点泥土把种子给埋葬，开始数着日子等待美丽灿烂的降临。一颗一颗黑色的种子好比如恶习与缺点，不葬了怎能做新民？

葬着种子，葬着自己。。迎接阳光和雨露，盼望明天的自己是全新的，心要回到原始，做人最根本的初心，叫善良滋长，不傲慢不偏见，放下世间的恩恩怨怨，无需在意，人生一晃几十年在那眨眼之间，回头又是百年身，何苦与众生结下恶缘。

种子，暂时的黑暗不算什么，有我的灌溉与陪伴，无需感到害怕，成长是世间不变的真理。

在泥土上洒下了一些水，做人要上善若水，老子说的。。水利万物而不争，也是老子说的。。

未来的日子，我要安静的等待牵牛花萌芽，看她脱掉黑外衣，浅笑着听她花开，重新拥抱世界。

风儿，你来见证。

初九，和天公一起庆生

2012-01-31T23:42:00.054+08:00

今天我生日。

收到一则英文的祝福短讯，我不知道是谁给我寄来的，接近傍晚才有时间回复对方，没多久对方摇了一个电话过来，原来是我亲爱的小阿姨。。

小阿姨唤了一声我的华文名字，我一时联想不到是哪位热情的女人在电话的那头，似乎又那么的熟悉。

当小阿姨自我介绍之后，我的眼泪快飙出来了，她通常不这样称呼我，她受英文教育，不译中文。

小阿姨，一个天生乐天派的人，常常把欢乐带给身边的人，她有一个很可爱的习惯，咬手指头，尤其是看电视节目的时候，剧情越紧张她咬得越急。

刚过的农历新年，我给他们家拜年，她把我抱在怀里，小小的一个动作，一辈子难忘。

我要的不多，简单又暖心的就好。。

我来不及问她怎知道我的生日就挂断了，在我的印象当中，从小到大没有和家人庆祝过任何一次的生日，完全没有。

低调本来是我一贯的作风，像我这样高调不起来的人有一个好处，骄傲不得。

挂断电话之后，我继续上课，我把孩子的名字都给唤错了，Rovena 叫成 Helena。。Helena一早就给我捎来了祝福。

一股清流慢慢的在心中流动，细细的灌溉心田。

漂亮的小阿姨，外甥女衷心的祝福您，永远幸福又美满。

101112（2011）

2012-01-25T22:27:00.002+08:00

2011年的最后三个月，我似乎比平时罗嗦了许多？
还可以滴滴答答的说不停代表钟表没有坏，还可以和大家分享代表自己还认清方向。
假如你今天不圆满了，没关系，明天我们一起手牵手向前走。

OCT

2 假如责备可以解决问题，天底下的大小事都可以不用通宵或隔夜了.

10诚实的和自己的情绪相处，至少我是诚实的。。

16无影山前跪，人身难得贵，条条大道轨，虔心把乡归。

18就仅仅的一颗眼泪，是多少的慈悲酝酿而成的精髓。

19红尘颠覆一场梦，红豆相思一个懵。

NOV

2 一点一滴，山云一褛风；一字一句，平地一声雷。

5 这几天在看奥修讲庄子，发现有一种博爱是内在状态，只要能够接受和自己不一样的宗教，就已经是天堂了，所以天堂不用外寻而在心中。假如对其他宗教抱有偏见，那已经犯了藐视之罪。

5 对一个充满野心的人来说，永远无法理解没有野心的内在是喜乐无比的。野心当然有用，但是抛开野心，取而代之的是天地浩然之正气，以宇宙为核心的正念征服世界。

6 假如行李箱里只能装一样东西，但愿是一个枕头。。

8 假如每个人都有奥修的精神，世界早就太平了，而我是完全认同他的。您看真正大德者是不会在谁是谁非中逗转，争得你死我活的都是一知半解的愚昧子民。

11 开始看芬兰的教育，这个国家在立国九十几年以来都没提倡过没学校制服。因为他们认为有制服与否，完全与教育和成果无关。。还有，住在偏远孩子们的交通费是由政府支付的。嗯，他们完全摸清了教育的根本目的。

14 每个人都有独自思考的能力，那是天上的爷赐给我们的，假如自己都控制不了自己，还要别人管制，那再多的警察也没有用，再多的监狱都装不下。。不好听一句，不配做人啊～

17 感恩网络，感恩有字，感恩有心，感恩有你。

21 缘起缘灭，缘聚缘散，总归一句：不懂化缘。。

24 注定背井离乡，宁肯客死他乡，不愿衣锦还乡。

24 适量的担心是窝心，过度的担心似负担。

24 奉劝大家，想看三毛千万不要在半夜，尤其是孤灯一盏只身一人的时候，因为文字她会找你对话。。这个时候最好把头埋进枕头里抱紧一点，熄灯睡觉。

25

三毛说：不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当。
我又说：不要尝试控制他人，倘若他人的生命不属于你。

25 周末去超市是不是人挤人？尤其是付钱的时候得排长长的龙对不对？这个时候最怕什么？我最怕排冤枉队。嘿～我最近变聪明了，看的不是哪条龙比较短，而是观察收银员，我先站得远远的观望收银员，哪个手脚快就排哪条龙，这样比较不容易吐血。

27 《夜来香》
远处飘来夜的香
看那思念在翱翔
悦耳和谐齐共鸣
我们合心做公民

27 《我期待》
我亲爱的好公民，大家一起为明天献上祝福。
该说再见的时候，不必犹豫昂首阔步向前走。

DEC

13 有些事不是我冷血不理，而是该保持沉默时我的一句话都嫌多。沉淀的过程只能自己给自己，尔后眼睛看得更远更透彻，心里更内敛更踏实。与其往外寻找答案，不如闭门检讨自己。记住：低头不是认输，是修养。

13 不是你的就不该抱着不放，因为它不属于你。
放生是积德，是宽待他人，是善待自己。
放了他人，放过自己。

14 在看美国的教育，我只能说教育是一条坎坷路，到处可见分岔路，我没能说清哪条道路可以通往目的地，时时都得看风转托。假如你有孩子，假如你是教育工作者，大家互相拍拍肩膀鼓励一下，好吗？

18 今天我要告诉你，只要有一颗柔软的心你将会发现世上很多美丽的事物。首要条件是你必须把眼光从自己的身上转移到别人身上，把自己的问题放小，多看别人的需要，更要相信自己是天使。《勿以善小而不为，勿以恶小而为之》

18 悠然自得的人才有资格享受大地之美，听那醉心的风儿在呼唤，亲吻百花万里的飘香，看那绿叶婀娜又婆娑；让和谐的脚步向前，叫安宁住在心里，与踏实共枕眠。
倘若我过于安静，那是我在享受。

18 说话记得要留三分，不然尺是来干嘛的？

19 每个人的背后都有自己的故事和戒心，事情不会贸贸然突然这样或那样，只有自己才清楚自己。。人与人之间不该互找对方的缺点，要用探索的眼睛去寻觅优点，取人之长补己之短啊。。我常说，假如我没有缺点，我早就坐在神台上让世人膜拜了。

20 小声地说更容易把话说到心坎里。。

21 天无绝人之路而人自绝之。。

21 针线世界里有一个道理：一针一线得来不易方成果，多少岁月多少血汗？拆线时却只须轻轻一拉，针归针、线归线。。

21 就算面对诸多困难，请记得路始终要走下去，走不动了就站着不动，但千万不要回头，不然一切只是徒然，前功尽弃。。

21 当你觉得世界离弃了你，没关系，至少还有自己陪着自己。哦不，天上的爷也在。静下心来听一听自己的心跳，只要还在跳着，就会听见老天在和你低语。要相信不是祂对不起你，是因为祂还在安排最好的，给点时间好吗？HE IS ON THE WAY HERE.....

21 绝望的时候最好做蘑菇，安静的蹲下抱着自己的头。等心情好了再扫一扫身上的霉，叫霉都倒下，就不再倒霉了。

22 良心，你还在吗？听见我的呼唤吗？你在怕啥呢？我在跟你说话，对，就是你，读着我的文字的你。。我们来互相鼓励一下：要经常让自己醒着，用智慧的眼睛判断真伪，训练自己的思维模式，不要为草寇之辈低俗了自己，不叫恶魔吓怕自己。。这世界有你才能变得更美好，马来西亚有你才有明天，你听见了吗？因为你的名字叫良心。。

23 有一种沟通不需要语言和文字，却又那么的善解人意。

24 “隐恶扬善”这个道理要看着办，要让人人都有“改恶向善”的机会，假如连这个机会都不肯给，谈何慈悲？各位，不能独善其身啊。。

24 话，每个人都会说；事，每个人都会做。
说对了，很难；做对了，也难。

24 凡事别跟风，要思考了才说才做，因为流行未必是对的。

30 要一个讲求效率的人和你慢条斯理，不如教一只鸭子爬树。

31 每个人的文字都有能力影响群众，你永远不知道哪个字眼会启发对方，你可以做的就是继续写，扮好自己的角色，去引导需要引导的人。

31 所以世界才有不同的宗教各自教育着不同的族群，没有哪个宗教是所谓的最好或不好，那是无法比较的独特美。我们都会说因材施教，也别小看老天也懂得这门道理。

31 各尽尔职吧，站在自己的岗位上继续写，别管他人对不对，要看自己有没有尽力。

倾心之清境，农场

2012-01-25T17:57:00.005+08:00

今早我又很空闲了，那几个回吉隆坡了，待会儿该回新加坡的也在准备了。

我再放几张照片让大家瞧瞧～

台中的清境农场，一群穿着棉衣的绵羊在吃草～

有一座秋天的古堡

绵羊和我们的距离只在咫尺，可以和绵羊近距离的接触
看见一个游客骑在绵羊背上拍照
我故意大声的说：“哪里可以这样子骑的咧？”

假如我是一只绵羊也算是一件幸福的事
与世无争安静的吃草
只是会被那厚厚的棉衣热晕

山上有一栋很牛仔的建筑物
没机会上去，时间太仓促
要赶着下山

安静的吃草，草有点枯黄
冬天的缘故吧

公车把我们放在农场的入口，入口是山的最高处
我们是沿着山轻松往下走的
走到这儿时，差不多是看不见绵羊的时候了
我们又沿着这梯子往上爬，想说和绵羊多拍几张照片

就在这个时候，同行的姑娘使劲加快脚步向前冲
而我啊。。本来就有高山症
早就脸青唇白了：“等我一下好吗？我快要晕了。”
她看见我的脸色马上说：“你慢慢来啊，嘴唇都白了。”
大口大口的吸气，冷冷的风穿过鼻子进入体内
舒服得让人想坐在阶梯上看足一个世纪的风景

这时候想起谢承扬先生说清境农场的海拔不容易产生高山症
还说可以帮我准备小氧气瓶，呵呵～

垃圾桶都是那么的有情调哦～

有个小亭子

美美的草皮
但是要小心绵羊满地的黑金粒

看见后面的山脉吗？从飞机上往下望，就被中部的山脉吸引着
外型简直就像一排排的冰川，glaciers知道吗？有很倾斜的峡壁

台湾中部还有一座雪山叫合欢山
很难让人想象在一个那么小的岛国里
大伙儿可以在海边游泳享受夏天的太阳之后
再穿上厚实的风衣开车三个小时到雪山看雪景
一个同一时间可以夏天又可以冬天的岛国
全世界只有台湾专属

这只绵羊比较褐色
（第一次在这里曝光，小小一张就好）

台中艺术街之lomo篇～

2012-01-25T12:06:00.003+08:00

给大家介绍台中的艺术街，我说这里是一条死街，为何？人气少，风水也不好，这里做生意不会长久，都中午了商店都不开门，又不是周末或公假什么的。。我对风水还算有少少的心得，不多，就那么一点点。

我们俩在台中三天住宿全免，但是有一个条件，那就是要交出十张艺术街lomo效果的照片，在还没有去台湾之前，自己乱玩了一个月，得到几位网友的拔刀相助，给予很多宝贵的意见，感恩。

这是我交功课的十张照片：

1～街边种了很多这种清新小菊

2～这张木凳子摆在一家商店外

3～有一位老妇人在做资源回收的工作

4～路边都是没有树叶的枯枝向天空伸展

5～一间老店外

6～很多这种摆设的商店

7～橱窗里的下午茶

8～总觉得白天的照片拍得不是很好
晚上向灯光借浪漫再拍了一些回来

9～对这一张很有感觉，信箱载着大家的梦与期待
不舍得lomo，就这样就好。。

10～这是一个手工店的外墙
我观察了很久，好想好想进去学点什么
但心里老挂记着另一位姑娘，不希望她迁就我，放在心里变成了遗憾

对于这十张lomo照片，我知道是不及格的，可能之前看了谢承扬先生自己用lomo相机拍出来的效果和自己的有很大的出入，我玩的lomo色调和谢先生的不一样，他的是蒙得褪色，接近漂白或说苍白比较贴切，而我比较欣赏斑斓的色调，两种都没错，只是在两者之间很难达到一个平衡点，这十张就变成了这副哭笑不得的模样。

以下不是为了交功课而拍的照片，比较得心应手些些～

艺术街入口的其中一间商店卖很多的老古董

很有格调的商店

似乎在生病的他，明明在闭目养神的。。

这样在窗外横过的电线，很不好，非常的不好。。
而且几乎每户人家的窗口都这样。。

我突然很喜欢往窗里探索，觉得窗里有很多说不完的故事。。

街边寂寞休闲椅，无人问津

夜晚降临，依然没有人潮

白天的艺术街显得多苍凉，就有多苍凉

这条街，对我来说是不及格的，我的意思是风水。。

向谢承扬先生买了一台传统胶片lomo相机
小谢已经组装好了，价钱也便宜这里的一倍哦。。
谢谢～～谢谢～～

（我的下一个目标是LOMOKINO～^^～）

辽阔的花海

2012-01-25T00:00:00.003+08:00

农历新年，除了吃吃喝喝，看大伙儿围着玩扑克牌，再拜几个年之外，也算是颓废得可以。

初二，大家都出门了，一个人悠哉的享受当下。

来来来～我给大家看看台中新社花海的照片。

一到花海外围，首先进入眼帘的是这一地BERSIH的颜色。

兴奋得差点忘了自己叫什么名字。

我不懂这叫什么花，长得几乎有车子那么高。

波斯菊，美不美？

这个角度呢？

紫色波斯菊，美没？

再来，白色波斯菊。

还有一只帅帅的牛只～MOO～～

牛车载着丰收

醉心的薰衣草

白色不知名的花，却长得很像薰衣草

这个很像牛奶广告

台湾人是多么的幸福，一年不知多少次在不同的地点搞花季
天天赏心悦目的和花儿打交道，想忧郁都难。

怎会少了向日葵呢？
这花海只开放一个月，差几天就要结束了。
向日葵也都开始谢了。

有人在卖风车，也有好几十摊的食品摊位
人潮非常的多，想和花儿拍照也得等上几分钟

花海外有一个小型赛车场，在那里看了几圈的车子才愿意离开

看到后面的槟榔树吗？千万不要以为是椰树
好多年前去台湾‘燕’问我为何台湾的椰树都长得那么瘦？
呵呵，我这辈子都休想忘记这件事呢～

能够参观台中新社花海，我得感恩谢承扬先生，他是一个非常热心的人，在一个机缘巧合之下，我联络上了他，我们没有见过面，到了台中刚好他也出差了几天，都是以电话联络，从电话的谈话之中，我感觉得到他是一个很有诚意又老实的人。

我们在台中的四天三夜，都住在《蒲公英的家》，而且都免费的^^

到了台中，他给了我一个很大的惊喜，他事先没告诉我台中有花海，到了他那里才说帮我找了资料，还千交待万交待一定要去看：“惠心，你一定要去这个花海，一定要去哦。”

我道谢了再道谢，开心得飞到天边了，我曾告诉他姑娘我天生爱看花，他都记得我的话呢～

世上就真的有那么好的人，还帮我安排了全程12天的台湾行，我问题很多，问了很多的问题，地点啦～交通啦～住宿啦～安全啦～天气啦～衣着啦～，他很有耐性一一的回答我，不收任何的费用。是的，你没有看错，我没有打错字，是真的免费。还没去之前，我战战兢兢的觉得怎么可能会是免费的？我们两个女人就算长的不啥标青，但也算是良家妇女。

我在他家认识了另一位毛先生，台湾土著，非常的友善，和我们聊了很多台湾的事情。我发现一点，台湾人各个都很关心自己的国家，国家大小事他们都很清楚，反观我们马来西亚，需要检讨一下自己。

台湾人情味是值得我们去学习的，同行的姑娘说他们的生活很写意，国家对子民好，子民也懂得感恩与付出。

教育要从基础做起，灌输正确的理念，人与人之间的交情不是一天可以建立起来的，大家生活都好过了，烦恼少了，自然而然就懂得奉献。

（照片只放了几张上来，有时间再整理）

《草堂》有了一首诗

2012-01-19T09:16:00.003+08:00

克利斯，我亲爱老朋友angel的外甥，我们在面书上认识，感恩面书。

他很擅长写诗，尤其是古诗，我常常很无奈又叹气的说生字太多，看不懂。

而他总是笑得特别乐。他阿姨和我曾一度怀疑他抄袭古诗。
一个年轻人怎可能写得出那些深奥又沧桑的诗？原来都是我们多心了。

从小苦着大，他的背景我略知一二，一个非常上进的孩子，会心疼。

祝福他。。百忙之中为草堂写了一首诗，谢谢。

空檐雨
点滴锁陈事
记忆
攀上冬草融化
梁祝化蝶早已携手双仙
妳的冷唇
梦盼谁取相思作胭脂
缘
枫随雪
满注纱萝裙
柳斜斜
听说风选择纵浪天涯拈琴海角
月走星迁
海棠
依旧恋深山
彷佛那是妳前世的故居
一针一线
玉手纤
指尖几许伤楚
誓为春啼绣一个暖巢
望
雁过斜阳徒留影
兰舟寒水
於妳心湖曳篙
可红尘中谁将打捞妳的婉约

珍重

2012-01-17T08:06:00.000+08:00

送你一壶酒

不卖你醉

只想给你暖个心

末秋转凉

记得披件外衣

古昔的北风

吹着今朝的沧桑

步履蹒跚

轻踩一地的枯叶

清脆的破碎

犹新的痕

捅心扉

让我为你弹一曲

飘零的音符

如雨纷飞

安抚那

伤痕累累的灵魂

就算飘雪再苍凉

春风依然准时捎来

远方的消息

摘下漫天的稀星

塞满你衣袖

叫你发光

再写祝福两字

握手心

好不？

【蒲公英】

2012-01-16T14:45:00.001+08:00

【蒲公英】邮差先生

飞向何方
风从来不讲
它不曾彷徨

展开翅膀
就注定飞一趟

哪怕孤单
哪怕随风摇晃
它不曾心慌

大地有多宽
蓝天有多蓝

蒲公英
依旧带着梦想
自由飞翔

【蒲公英】鄭惠心

来之远方
撑着风之伞
她悄悄降落

天真的梦
在心坎中萌芽

哪怕流浪
就算天涯咫尺
她用心灌溉

荒芜的土地
凄凉的旷野

蒲公英
把异乡当故乡
继续播种

婚宴聊台北忆昔情

2012-01-15T10:06:00.006+08:00

昨晚出席一个老朋友‘萍’的妹妹，‘安’的婚宴，看见几个非常熟悉的面孔，多年不见，感觉亲切如昔，大家寒暄温暖问起近况，我滔滔不绝神采飞扬的说起台湾之行，台湾，一个很棒的国度。

今天没有去跑步或打球，趁早上还有空档，给大家看看台湾的部分照片。

飞机着陆前的景色，高空瞧不清楚，近看才知道那是一块一块的丰硕稻田。

去十分瀑布的路上，因为下雨没去看瀑布
临时换了路程去九份
发现他们的河床都是石头，台中也不例外

九份其中一间很有格调的茶坊
从高处往远处望去是一片海，听说是基隆
由于下雨起雾，什么都没看见。

猫空缆车，哇哇哇得心跳加速100倍
台北市好大真大，看见远处朦朦胧胧的吗？
相信不起雾的时候看得更远，心花更怒放

这是阳明山，有一处是苔藓天地
冬天依然翠绿的覆盖着大地，无一处是苔藓
小心，地面滑

101大厦，近看，说句心底话，没啥特别
方方正正的很像灵塔
一看见她的当下，心里就嘀咕着：为什么要青色？

101第五层楼从落地窗往外望的夜景

说着聊着，差不多八点三十分了，也该开席了，一桌子的人，一眼瞄，都是我认识了十几年的老朋友。

李先生，我以前都一直叫他李先生，坐在我身边，我不需要自己动手夹菜，他夹什么我吃什么。
他，没有以前大老板的锐气，大家都懂得珍惜短暂相聚的可贵，时间如流水般无法停止，或抓一把留在掌心，有了温度，水也流尽了，又是道别离的时刻。

娟，吃了十年的素，摆脱不了家人那份过度的关心，反对声中依然走着崎岖坎坷的孤独路。吃素，因为不了解而反对？还是有什么在背后牵绊着？比起自己，我是幸运指数多她一巴仙的那个。

燕，坐在我左侧，说话总像机关枪般哒哒哒，英语也好，广东话也好，就算有八只耳朵，也捉不住粒粒快得像旋风的文字在耳边迅速闪过，只有讲华语的速度能把文字听进耳朵里之外。。她，在我搬家的时候，帮了很大又很多的忙。

关美人，我爱叫她关美人，因为她心地太美太善，在我面前没有发过任何脾气，连小小的别扭也没有，说话总是一个字一个字的说，不急也不躁，羡慕坐在她身边的圣淋，有一个这么棒的好妈妈，将来肯定是个优秀的人才，两岁多的他不怕生，肯让我牵着他的小手走一段路，他们教他称呼我为姐姐又老师或靓女，我硬要他叫阿姨，他也没有异议，反正哪个称呼都一样。

坐在对面的‘媚’，桌子太大，距离太远，没能聊上几句，回家前，我走到她身边把她环抱着，这个朋友很温柔，我忘不了那段大家都很忙的高峰期她帮我做文书的工作，我太仔细的资料长篇大论的像长城那么长，她没有怨言一个字一个字帮我输入电脑存档着，她总有办法在截止前把资料交到我手上。

我们互相拥抱了一下，媚说：“你很温暖，老样子，还是没长高。”

我的微笑带点疼惜的说：“呵呵，肉肉的很温暖。”

走在出口，萍妈妈抓着我的手说：“除夕来吃团圆饭啊，一定要来啊。”

身边的‘安’附和着说：“是啊，一定要来啊，来吃饭团圆。”

我在他们家吃团圆饭吃很多年，去年缺席，萍妈妈说我是他们家的半个女儿，他们家就只有两个女儿，如今算是两个半了，真好。

媚的《大地树天然有机料理坊》，假如哪天你经过puchong，可以去试试看。
NO 40-1, JLN PUTERI 5/2, BDR PUTERI, PUCHONG, SELANGOR。
Tel/Fax:03-8063 1431

载着满满幸福的一天，天使在上空盘旋着，把快乐的种子撒在人间的某个角落，等待发芽。

（如意轩的素宴办得不错，好吃～）

悟·透

2012-01-12T23:12:00.003+08:00

《悟》李练

我和你之间
只不过是一池浅水
走不出东西南北

望着那萧瑟风霜
纯纯的旧时光
我不能回

我和你之间
只不过是一声暧昧
怎样答也不能对

听着那黯然风声
隐隐的旧人哭
我不能悔

多少次守候无法白了头
多少人埋葬偷开的情窦
难道
注定前生唤不回
只能用回忆去追

谈笑我只是俗子
想化成点滴繁星
俯视人间恩怨
嫣然带笑

又仿若片段浮萍
流水间浅浅而过
看破人生得失
淡然优雅

《透》鄭惠心

爱与恨之间

一霎那念头弹指间

跨不了高筑心墙

捏着那揪心幻影
一线煎熬彼此
他在拔河

爱与恨之间
只不过潮涌与潮落
怎么游也不是戏

细嚼那醉心云烟
冉冉淹了本性
别再自焚

几许宽容度葫芦卖心药
诺干次尝尽是非的禁果
莫非
前世撩拔孤清梦
换来今世难枕眠

天与地乾坤两道
慧剑拔善恶豁然
划破天际星辰
独尊伏羲

又假若女娲降世
驾云卷旋风如梭
缘冤相讨互还
处之泰然

惊喜

2012-01-11T22:39:00.004+08:00

Teacher Helena去纽西兰不忘给我寄张明信片。

看～知道我喜欢绵羊，寄了满满一张的绵羊给我，可爱吧？

吼我哦？还叫我数绵羊～^.^～可是我不失眠很久了，不必数绵羊了～

她，常常陪我一起笑一起哭，看见我聊政治课题，会担心我的安全，其实也没有聊很多，只是政治这一块让我落泪得太频密了些。。

她偶尔北上吉隆坡时会故意叫我去偷看她。

我们的共同点很多，种花啦～针线啦～烘培啦～午睡啦～～

无论她去到那里，总会想着我。看见我喜欢的，会拍照回来和我分享。

爱可以循环，从这一点到那一点，一点一点的传下去，每一个点都是衔接的，今天我给你温暖，明天你给别人温暖，后天温暖会传回到我手里。

希望我有足够的能力爱身边的每一个人，珍惜应该珍惜的人。

（今天超累的，大家晚安。。）

情牵月牙儿～

2012-01-11T21:49:00.007+08:00

上个月26日，月恋恋生日，做了一个简单的笔套，里面塞了一些自己都不记得是什么的几样大大小小的东西，反正要寄就一口气寄几样才划算，再用一个盒子装着，到邮局寄，隔天就到了，很可惜的是她接近两个星期后才收到，很奇怪对不对？假如你不问为什么，我将会很感激你。。

说起这个妞儿，我是窝心到了底。人和人之间似乎被一种无形的线牵着彼此，遇对了一辈子都聊不完，遇错了半句都嫌多。我答不上来是什么，就如宇宙般奥秘却只能用一个老土的字“缘”来概括一切。

笔套，希望能陪她一起读书、一起做梦、一起听歌。。

我说宝贝啊～咖啡不好喝太多，会带走大量的钙质哦。。

（照片由月恋恋提供）

步入2012

2012-01-11T00:05:00.005+08:00

回到自己熟悉的时空
悠然的卷进袮怀里

贪婪的我要满箩的爱

袮没有半点丝毫犹豫

这辈子倾家荡产都还不起的债

一步一步紧随身后

眼，会盖；心，会垮

瞧不见袮，失措无助心慌

低头，袮正背着我向前

在沙土上留下一排排的脚印
是脚踏实地的印证

袮无私，袮安抚，袮陪伴，袮宽容

星星点点蔓延，叫心变得柔软

按奈不住那浅浅的泪囊，溢出了眶

轻抚这一路走过的纹路

那是岁月路过的风霜

爷，帮我隔开喧哗的世界

天边不远，因为有袮

感恩袮，天上的爷

儿上

孩子，对不起。

2012-01-03T21:41:00.003+08:00

今早和凯琪两人在房里玩贝壳，他们家来了长辈，不方便在客厅里玩。

凯琪把手伸进罐子里把贝壳拿出来，小小的手抓不了很多，加上罐子口不大，抓太多手也出不来，凯琪是一个聪明的孩子，我知道她下一步可能会倾斜着罐子把贝壳倒出来。

我赶忙提醒她：“凯琪，不要倒出来哦，里面有沙粒，等下满地都是沙。。” 我的话才到了嘴边，来不及说完的话吊在喉咙底下卡着了，天～她的动作比我快了一步。

我指着地上的沙粒说：“看，凯琪，你看这里都是沙粒了咯，等下干妈要抹地了咯。”

只见她开始把贝壳往罐子里塞，说：“干妈，你不要骂凯琪，凯琪下次不要倒贝壳了。”

听后，顿然心里酸到了底。。

我们清理了地上的贝壳，我到厕所找块布抹掉地上的沙粒后，看见她坐在一角抱着那罐贝壳。

“凯琪，过来，干妈抱你。”

她把罐子交到我手上，手里还拿着一个贝壳说：“干妈，这里还有一个。”

我紧紧的抱着她说：“干妈肚子痛了咯，怎么办？”

她推开我摸了摸我的肚子说：“要看医生打针才会好。”

“哇～要打针啊？很痛的哦，不要可以吗？”

我完全没有想要责备她的意思，一点都没有，我只是想解释为何不能倒出来而已。。我心太急了。。

孩子，真的对不起。下次再倒满地沙粒，干妈都愿意抹也不愿再说一句让你难过的话。

孩子，请原谅我。。

下个月三岁了，我还可以多陪一年而已。。

新包·心展望

2012-01-01T08:43:00.002+08:00

这个包包的尺寸挺大的，很适合我工作时使用，唯一不满意的是我为何为难自己加了个拉链呢？我不太喜欢拉链式的包包，加个磁铁纽会比较方便。

在台湾买了几卷蕾丝边回来，满心欢喜，尤其是这一种，我在本地找了好久，唯一看见的那一家价钱是10倍的贵。我应该从台湾再抓几把回来才对的，也没关系，下次我懂得网购，看了一些网购的价钱，也挺合理。

用蕾丝边做了一朵小花，花朵中间加了两个纽扣重叠在一起，淑女的感觉自己都觉得好笑。

圆边的角，滚了一个边。

里边加了一个麻布口袋，方便放钱包或手机。

喜欢麻布的皱折，不舍得熨平，加了两个线条做点缀，朴实的直接缝在包包内侧。

朋友不是第一次叫我卖包包，但我总觉得这样土里土气的包包怎可能会有人喜欢？除了那个名字叫做鄭惠心会当宝之外。。

2012年，怎么挪，时间依然多不出一个下午，假如下午的时间可以多一些长一些那该有多好。
早上时段是奢侈的清闲悠哉，我该给自己安排点什么了。。

随风而逝。。

2011-12-27T17:50:00.002+08:00

When another person makes you suffer,
it is because he suffers deeply within himself,
and his suffering is spilling over.
He does not need punishment; he needs help.
That's the message he is sending.
≈ Thich Nhat Hanh

最近，我从书柜上找出了一些旧书，都是很棒的书。。泛黄的书页，满满的智慧。。

我之前的日子生活太忙碌，除了工作之外，一步都不想踏出家门，只想赖在家里，除了休息就是休息。。那段日子，只有书和枕头和我最亲。

这两年，我的工作比较轻松，上网的时间变长了，我常常提醒自己上网要有目的，不能在网上浪费时间，我开始看别人的手作，也让别人看我的手作，大家互相学习和磋磨。

通过面子书，认识很多文采很棒又善良的人，人和人之间是有磁场的，吸引着和自己同样类型的人，所以我很放心自己在里边遛达，大家互相鼓励和学习，然而，还是有防不胜防的时候，偶尔来了一些奇怪的人。

对于他人对我的误会，我很难解释，就算我常跟孩子们说：“要懂得把心里的感受转化成语言说出来，不然大家都不清楚大家，自己又暗地里难过，何苦呢？” 但是很多时候只是自己的一厢情愿，解释有时候显得多余。

身边有太多不擅长沟通的人，反弹力比那皮球还强，没两句换来长篇大论，完全不留余地的想致人于死地，这个时候最好让自己变哑巴，世界才能换来和平。

误会，我不想说，就让它随风而去，我脑袋不够灵光，想不通，也不透彻。《草堂》的风很大，去吧去吧～跟着那风儿一起浪迹天涯，它正好呼呼呼的路过了。

对了，看到上面的那几句英文吗？让我思考了几天，每个人都有过去，每个人的过去深深影响着个人待人处世的态度，会伤害别人都是因为自己曾经受过伤害，是为了保护自己，不想让自己在同样的伤口再受伤一次。

假如我真的真的真的不小心让各位难过了，请来告诉我，记得一定要告诉我，好让我可以更进步，也千万的要相信我，我是完全没有恶意的。

每个人都有一颗柔软的心，等着你去发现和触摸。

各位，感恩这些日子的陪伴。

谢谢

那一世的牵挂

2011-12-23T20:30:00.007+08:00

岁月的脚步在向前

66挂念没停歇

一丝一寸缓缓侵蚀

叫柔软的感触煎熬撕裂

那些人选择退出

这些日沉淀思绪

相煎犹如火上烤

耗心耗肺又耗肝

漂泊半生风尘着流浪

又逢年末忏悔季节

众生不明理皇帝大

何必魂飞魄散失了真

饮泣默祷顺心如意

啊心有天会离开

无形世界处处真情

受惊容易收惊难

提着心吊着胆
强挤欢颜

修道修心乃此生之执着

纷争负累更不是硕果

畏惧无法回乡面母

日日夜夜如履薄冰

叫朴实造就踏实

以真理做导航

紧守把持

啊心

无法忘记天职

那许下过的诺言

字字句句烙印心上

没有退路

唯有向前

单薄的踏实

2011-12-23T08:59:00.002+08:00

我差点忘了这个袋子，我喜欢这样的素色，很早以前就喜欢了，也曾经让家人说我品味像个老太婆，那又何妨？只要自己喜欢，觉得舒服就行了。

这个布色很有日本的味道，和我同行一起去台湾的姑娘问：这块美咩？

^^美～

我这辈子只会用布包包，上一次用过一个红色的GUESS，也是大妹不要了，捐到我这里来。

这一趟回家，AUNTY MOLLY说妈妈买了一个美金400块的包包，我“哇”得整条街都听见了，再低头用手指头屈算一下，“哇”得更大声了。

我们家的阿姨们，还有表妹们，甚至自己的两个妹妹，买的包包都是以美金为计算单位的。

妈妈连忙解释地说：400而已啊，那个阿姨买的要美金2000。

AUNTY MOLLY也解释说：你妹的包包比你妈的贵很多啊～

她说了一堆名牌包包的名称，我耳边嗡嗡作响的听不进半个名字。

我叹气的说：你们让我想起那个伟大的第一夫人ROSMAH。。

阿姨说：对啊～

天啊～什么世界？

不管是什么质料的包包，别忘记提包包的用途和目的也只是方便出门而已。

做人也一样，最根本的初心要抓牢，别迷失了自己。

无论外面的世界多么的五花八门，擦亮双眼看清自己脚下的路才是最重要的，叫自己走得踏实走得心安理得。

名牌包包，不是拿不起，而是价值观的差异。

长辈我得罪不起，晚辈我无权过问，大家能够互相尊重彼此的生活已经难能可贵了。

献上我最真诚的祝福。。

啊呀喂

2011-12-19T21:30:00.006+08:00

多管闲事啦啊？啊！啊～
管哪个人家哪把口啊蛤？
互骂利剑磨得利。
一挥见泪不见血。
众生冤冤相报何时了啊？何时了？
再见诅咒字眼怎看都不能把沉默变成金？
偏闭不了的嘴啊要紧守实在也得看时辰。
没有找碴的点丁。
纯粹提醒用词别太绝不雅。
忘了那个世界纯属陌生。
怎叫我继续瞎下去？
泪啊脱了线啊满脸爬。
叫声stop！把心横。
众生啊众生～
教我如何往下看？
要是我是裁判啊那该有多好？有多棒？
双手一撒两边靠。
楚河汉界分两旁。

分不到忧啊天上的爷。
手心手背都是袮的肉啊爷。
假如您老可以开声大呼一喝！
通通给爷手掌伸。
毫不留情家法伺候。
爷啊摇头叹息吧？对不？
众生啊众生～
这出笑话什么时候要落幕？
良心啊胸口摆。
口德啊嘴上挂。
爷的儿我心疼到了底～
吭一声都嫌多啊爷！
焖久了儿会病啊爷！
儿若哪偏了行，
请爷记得来提点。
儿若惹了事，
爷惩罚别手软啊～
啊呀喂～

念的旧

2011-12-18T19:17:00.006+08:00

多久没回家了？我不算粘家的人，但是家还是得回，这一次小学同学‘福’结婚，亲自打电话来询问了其他同学的电话，我这个‘大姐大’怎可以不出席？好吧。。

昨天傍晚六点，我在楼下看报纸看累了双眼，楼下的老爷滴答钟声敲了六次后，我拖着脚步慢慢的爬上楼，有多慢就有多慢，千万别把这双眼睛给惊醒，开了空调想说好好休息后才赴会，怎知眼帘刚阖上没多久，神也刚好要出游却被手机铃声唤回来，“怎么这么早？我在睡觉。。” 电话那头噼里啪啦的：“睡觉！？现在几点钟还在睡觉，七点的宴会啊小姐，我们已经差不多要到你家门口了！”

【哎哟先生，不能怪我，我的请柬在你手上啊，我怎可能知道几点？再说你都没说几点来载我，我以为八点啊，而且婚宴地点离我家又不是很远。】这一段话最好吞回去，不然不难想象后果是如何的地步。

要一个女人用15分钟的时间从床上跳起来再洗脸化妆换衣服，看来只有本小姐办得到了。

一切就绪正想往楼下滚的时候，妈妈已经往楼上大叫了。

“是的，是我的朋友没错，我现在下来了，他们没有跟我讲几点钟啊。”

我知道我妈要开骂了，果然：“你要坐人家的车子就得主动问人家几点啊！”

我整个人摆在妈妈面前：“好了，我的红包纸咧？在哪里？”

“我看见你就头痛！”

好不容易把自己丢进车子里，里面坐着三个大男人，我最好乖乖安静的不要出声。

婚宴上碰见了几个老同学，不多，几位是多年都没有出席农历新年集会的。

看见‘凤’，最想做的第一件事就是紧紧的抱着她，但我怕吓着她，我永远不会忘记我剪过她的头发。是的，没错，我剪过她的头发。。中四那年，我们参加一个严格的比赛，一共五个人，四个正选一个候补，我是当年的带队队长。

比赛前，我们一律去剪了相同的发型，大家都得迁就我，因为我的头发最短，‘凤’是娇娇女，带着少许的娃娃音，留着一头瀑布般的长发。为了剪发这事她不高兴了一段日子。而在比赛当天，又被我剪了头发。

事情是这样的，让我慢慢说，想提这一段往事需要一点勇气，话说当时我们需要用发胶涂抹在头发上，再用发网把头发包起来，知道发网吗？老人家用来网着头发的那种发网，就把整个头发包起来连一根头发都不许露在外。

而‘凤’的头发不知为何上了发胶后突然长了很多，而且长短不一，当时大家都问我该怎办，还可以怎办？找了一把剪刀咔嚓咔嚓的剪下去，当然是在半劝半哄的情况下完成，当时她是把脸蛋埋在手里让我下了狠刀的。

比赛后，我被她念了几个月，嘴巴念起来的速度非常惊人，完全没有标点符号，心不急气不缓，完全没有起承转合的成了一支利箭往我的方向射来。加上她的思绪很灵敏，转得比闪电还快。唯一感到庆幸的是：幸好我们不同班！

昨晚，我望着她那一头卷曲的长发，终于都长长了，终于又美丽可人了。

我不敢提起这段往事，我害怕失去标点符号的句子会重演，那是一场噩梦。

我小心翼翼的聊，我怕自己不小心触及她的旧伤口，我慢慢的说话，我小声的说话，‘凤’忍不住地说：“你讲话怎么这样斯文？” 她一共说了两次，‘L’坐在我身边解释说：“她这样说话很多年了。”

我有不小心说话的时候，曾经因为我而受伤的人儿，我怎么舍得再让她受伤呢？

‘凤’她说话依然省略了标点符号，我静静望着她说话的模样，没有变的感觉真美好。

‘pat’，载‘凤’来的男同学，他俩的感情依然很好。

‘pat’他很少主动找我聊天，从前就很少，一个读书不是很行的同学，我不清楚他有多不行，只知道他常被老师鞭，他常常坐在课室的最后面玩着自己的玩意儿。我和他一起办过很多场活动，他的点子是源源不绝，排山倒海的，这点确实让我钦佩不已。

昨晚pat突然跑来聊了好一阵子，我受宠若惊一一回答他的问题，平时见面都是点头微笑示好的他突然主动聊了很多，看来大家真的老了。

我以为我们聊完了，这里才松了一口气，那里转个头又出现他的影子，又继续的聊。

‘L’，女同学，我们常联系，只要我去新加坡都会找她，明年初我生日的时候刚好她来吉隆坡，这个约当然要赴。最近这几年的新年都无法碰面，她几乎都在出国，今年去日本，明年去迪拜。

还有一个没来的’曙光‘，短信一直不断来啊来，一直都在等十二月份见面喝茶，苦等了两个多月依然等不到我。哪里都可以约，可为何要约在他的录音室？千万不要叫我录音，我没有那份自信。幸好这次太紧凑，等农历新年再聊。

至于那三个同车的大男人，我鬼祟得一个字都不想提。

好了，婚宴结束了，大家握手道别离了，不要再问结婚的事了，这个问题会把人问成哑巴。

回到家里卸了妆洗个澡，又把自己瘫在床上。

（最后，我想说，结婚摆酒席很浪费。。）

护航黑天使

2011-12-16T09:42:00.013+08:00

还记得那天傍晚四点多，我们从新社花海出来，小谢交代说出来时记得问一问路边指挥的警察，他们会告知前往客运站的方向（客运是巴士）。

我鼻梁上挂着一副墨镜，头上围着一块围巾，像足穆斯林姑娘，台中的太阳够大，更不落人后的猛烈。从墨镜里透视着警察叔叔，把该搞清楚的问题问完了之后，忘了看手上的表就上路了，警察叔叔说直走到了一个路口再右转，半个小时就会看见一个候车亭，那里的车都可以回台中市区的。

我们俩一路走一路欣赏着路边的农作物，还有这辈子没看过的枇杷树，载我们来的uncle问：有没有看过枇杷树？我说我只看过枇杷膏，他把车子的速度放慢的让我们瞧了瞧枇杷树的模样后说枇杷膏糊糊的看不见琵琶的真面目，解释着琵琶大约只有拇指般大。

往前的方向继续走去，半路上遇见一个农人在耕作，向我们打了声招呼地说：“快了快了，前面分岔路口右转，大约还要走四十分钟就到了，要健步哦。。” 连声道谢之后一直走到外面的路口到底花了多少分钟？心里嘀咕着怎么回事？四十分钟？完全没有概念。

到了路口右转，看见左边和右边各自都有候车牌，但是没有候车亭，到底要左边还是右边？我们俩争执了许久，没有一个路人可以停下来让我们问路，因为根本没人在路上走，看着一辆一辆驶过的电单车，干脆截下来问路好了，可大家的速度似乎不慢，这样截车很危险。

于是，我走到一间屋子前，门是开的，里面没人，是一间佛堂，我双手合十对菩萨说我们要搭车回台中，希望菩萨保佑，好让我们在天黑前离开，那个同行的姑娘已经在担心回不了家了。

谢过菩萨之后决定往前走，过了没几家刚好有一个小姐走出来，告诉我们就一直沿着这条路走，千万不要管分岔路，叮咛再叮咛，问我们需不需要水，再给我们的勇敢打气之后，我们再度上路了。

没多久，发现身后来了一只小黑狗，不以为意，乡村里狗只本来就多，没啥稀奇的。

但是这小黑狗跟了我们好一段路，偶尔走在我们的后面，偶尔走在我身旁，偶尔又超越我们走在前头，同行的姑娘问为什么这只狗一直跟着我们，我说不要害怕，它是在给我们护航，现在不能告知，等到了车站再解释。

一路上遇见不会少过八只的狗儿，看见这小黑狗来抢地盘般的嚣张而过，各个都吠得肺都快被吠出来了，我时不时的叫小黑狗快跑，或叫它过马路暂时到对面去避险。

各位，千万不要觉得我疯了，我从小都有和狗儿说话的习惯，我们家养了很多狗只，所以我知道狗儿是听得懂人话的，况且我是用它听得懂的本土华语跟它说话。

来到了一个三岔路口，瞧见一位警察叔叔正在指挥交通，心里好不兴奋，虽然觉得在那个小村庄里车子不会很多还劳烦警察叔叔，很浪费人力资源，但是能在这个时候看见人类正顶天立地的站在我面前，心里难免觉得那是一件多么美好的事。

往三岔路口旁的一间店屋望去，里边还有一个警察叔叔在休息呢，我们快步地往前面的方向走去，突然之间，搞不懂从哪个方向来的狗只正往护航的小黑狗追去，我喊了一声：“啊～～～”，警察叔叔往我这边望，我站在三岔路口边拼命喊道：“快点跑，快啊～～”。

小黑狗跑到对面去了，我碎碎念着：小心啊，千万不要被车子撞到。只见小黑狗避开了那只小狗又绕了回来站在我们之前了，它，安全了。我的心跳得快掉在地上了，警察叔叔从店屋里走出来，我回过神往对面的他喊道：“不好意思，请问车站往哪个方向走？还需要走多久？” 这个时候顾不了什么端庄什么仪态了，就大声的喊了过去。

警察叔叔说再往前就是了，我们谢过了警察叔叔，双脚虽然很累，似乎把台北的路在这一天重新走一遍了，但是心里是喜悦的。

还来不及到达，前面又出现了两只小狗，我赶忙往身后望去，寻找小黑狗的影子，原来它早就到对面去了，好聪明！前面的其中一只小狗是跛前脚的，我庆幸的低呼着：“呼～幸好是跛脚的，跑不快。”

来到了一个大路口，又看见另一个警察叔叔在指挥交通，诺～看见了！对面就是车站了！我们兴奋的找了条斑马线快步的跑到对面去，小黑狗它依然守护着，随着我们过了马路，到了对面的候车亭。它，依然没有离开的意思。

我们在候车亭里坐下来歇脚，这双腿真的累得快脱臼了，喝了口水后往黑狗的方向望去，它离我不远，就三尺至四尺左右的距离，站着，候着，看着。。

这时才想起警察叔叔说的半个小时是从我们徘徊的佛堂那个路口算起，而不是从遇见警察叔叔的花海路口算起。。

“我们到了。谢谢您，您可以回家了，小心路上的那些狗只，bye bye。”

它没有想要离开的意思，我再说了一遍，载着满满感恩的心再说了一遍。。

它，没有离开。。

不久，客运来了，我们上车了，我找了一个位子坐下，急着往窗外望去，它，终于也往回家的方向走去。。

小黑，一切小心。。

突然之间，我的鼻子和心里和眼睛都酸酸的想哭，天上的爷，我何德何能让您派一个小黑狗来护航？我不是一个称职的孩子。而您，一直在旁的给我保护，我算什么东西？我无功无德。。

回来的第七天，我没有停止对小黑狗的思念，黑影在心里住了下来，对黑色开始了无底的思念。

我天天感恩，我没有理由不感恩。。

假如能够，让我摸一摸它的头，好好的再给它道谢，假如是平时在路上遇见了这样的黑狗，我逃都来不及，怎可能会瞧见它眼中的慈悲呢？

可对它我完全没有恐惧感，是因为那是彷徨中的希望吗？在那个时候除了跟随它的脚步，任它领着向前就别无他法了吗？哦不，那是一种亲切感，一种没有形象牵绊的熟悉感。

异乡的缘，无望再续，祝福您，小黑。

套住萌芽的笔尖

2011-12-13T20:08:00.002+08:00

新做的铅笔套，特地做大个一点，肯定能装很多小朋友突然塞给我的小纸条，小石头或小贴纸。

今天亚当说：“这不是老师做的，肯定是买的。”

我把铅笔套反过来让他看缝接的部分，他“哦”了一声又说：“上面的图是老师自己画的吗？”

还真看得起我呢^^，不是，当然不是。

孩子们都知道在我身上挂着的东西极可能都是自己做的，当然衣服除外，看见我换上包包也都会异口同声问着同样的问题：“是老师自己做的吗？”，“今天用新书包啊？” 不是新的，是轮流用着，包包总要洗的不是吗？

偶尔会做点一个小礼鼓励孩子，当然不是常有的事，要有很好的表现才可能拥有我的作品。

我跟自己说好了，每年的年底，一定要做几件作品慰劳自己。

缝纫，别问我为什么会爱上，因为爱不需要任何理由。

（从台湾回来后就有点发烧感冒的迹象，孩子说我肯定在台湾游泳了，我眯着眼笑着说在那种低温的天气底下怎可能游泳，再说你老师我是一只旱鸭子呢～）

小手礼送给亲爱的您

2011-12-11T22:56:00.002+08:00

这星期可能会回家一趟，说可能是因为不太想开车，再来不想和他碰面，去台湾前的半个小时电话差点又让我们吵起来，为何我总让人担心？为何一定要把我抓回马六甲？当然我心里清楚得不得了，大家有个照应对不？怎么就不肯相信我会照顾自己呢？怎不肯让我选择自己的生活呢？

“相信我，听我的安排，不会有错的，回来吧。”

回来吧。

回来吧。。

回来吧。。。

总给我安排太多，我以为我已经摆脱了，原来这辈子依然借着他的影子保护着。

这位贵人，这位恩人，这位老同学，这位老朋友，我除了感恩也别无他法了。

请相信我，我是快乐的，我是自得其乐的人，一个人也可以自己找乐子，这点请你一定要相信，我没有说谎的习惯。

面还是一定要见的，是的，L也短信来了，大家就叙叙旧吧，是想念了，没错。

所以做了以上的六个小袋子，用台湾买回来的布料做滴，里面装着台湾买回来的小吊饰，打算送给女同学，希望大家安好。

至于够不够派的问题，还是留给当天才想吧。。

对了，还没给大家介绍我在台湾买的那些亲爱到不行的布料呢～等一下，就来～

在台湾逛什么最醒神？就是这些，同行的姑娘说第一次见识我失去理智的看啊看的～摸啊摸的～买啊买的～～而她呢？静静的坐在一角看着我跑进跑出的扮戏。

台北的迪化街是出了名的布庄天下，去之前小谢给我的资料里有注明。然而，我却在三毛的书里看见这条熟悉的街名，在两个不同时代的两个女人在同一个地点买布，顿时叫人百感交集。

话说回来，这些材料啊～，很容易让我心跳100，我很容易满足又知足。想讨好我的人，记住，是这些啦^^

接下来十二月份余剩的日子，我要好好的静下心来，一针一线整理自己的思绪。

年底了，该沉淀了。。

登陆的忙碌

2011-12-10T19:18:00.002+08:00

去了台湾12天，回到了马来西亚机场的第一个让人头痛的短信：星期一需要去银行办事，还要联络那个美女律师，这辈子令我觉得最煎熬的就是银行和律师楼了。

一路心不在焉的差点忘了回家的路，到了公寓楼下，犹豫了一下电梯该按几楼？应该是12吧。。后面背着大背包，胸前挂着小背包，手上拎着两个重得半命的袋子，装着养命酒和六罐素拌酱，个别在两个不同的机场买。

从电梯里出来右拐直走到第二个门口，没错，这是我家。。摆在门外的一棵植物早就奄奄一息的躺着，阳台上的花草想来也侥幸不到哪去，welcome的牌子反着的掉落在地面上。好不容易从口袋里抓出了一把钥匙，开门后心里喊了一声：我回来了！

踩进去的脚感觉着满屋子的灰尘，这个时候哪有闲情做什么家务？只能换上三个枕头套，洗个凉澡刷把脸，行李被我撇在客厅的角落，只顾着自己躺进枕头堆里呼噜呼噜直到天亮。

睡觉前没把闹钟调在习惯的6.45，希望睡到自然醒的眼睛太清楚自己会在天亮时自己睁开，果然在七点半前就爬起来泡茶。

后，忙着打扫屋子，洗衣机也闲不下来，洗了两趟的衣服、枕头套加被单，今天只可以这样，外边没有足够的空间可以挂上任何一件衣物了。

背包里的行李都整理了，看起来不多，可背起来怎会这么重？

看着一大一小的背包，头痛的想着要怎么洗这两个背包，放进洗衣机也不是，手洗也不是，就暂时搁着吧，这个问题留明天才想。

再到阳台上给亲爱的植物儿们浇水，12天的缺水差点要走了她们的命，心疼的一边浇水一边希望她们可以赶快恢复元气。吉隆坡不是下雨吗？加影都水灾了，怎么好像遇到干旱似的？

再来，从昨晚就忍不住想说的一件事，在过去的12天里被台湾的网络宽频宠坏了，回到马来西亚像只乌龟在网上慢爬，眉头怎都扫不开的皱折在一块儿。。怎会这么慢。。在台湾上载照片只需一眨眼的时间，怎么在自己的国度里，就算把整间屋子打扫完毕相片依然使不出来，什么道理？

中午时分，终于都忙完了，肚子得好好的医一医，在台湾吃很多、太多，肚子被撑大了，赶快到厨房弄点吃的，加了一片roti canai，再洗两把红豆和黑豆丢进锅里，希望能在傍晚以前吃到想念了十二天的红豆汤。再说，我想念椰浆饭了，得想办法给自己弄一碟才行，但是我今天不想出门，最远也只是到楼下给车子启动一下引擎，钥匙一转车子就醒了，没有问题。

该做的都做了，吃也吃饱了，到房里小休看三毛，这本三毛的进度超慢，太忧郁了，有点看不下去的感觉，却逼着自己怎都得乖乖的看完。嘴里咬着的是ikea饼干，消化的是三毛的文字。

当然，这个时候很容易不小心睡着，醒来后上网写这篇博文，一边吃着热乎乎的红豆汤，一边想着台湾之旅该怎么下笔，再不写点东西，过不久一切都会忘光了就暗捶心肝。

还有。。

这一趟回来，站在镜子前照了好久，总觉得自己的样子不同了，刚刚又在镜子前确定了一次，很肯定的是：果然长胖了。。

出走前

2011-11-27T23:30:00.002+08:00

昨早，去了吴爸爸吳妈妈家一趟，吳妈妈最近打了两通电话来问什么时候可以去他们家一趟，想托我拿《弟子规》给台湾的女儿，女儿在台北的国防医学院读书。我答应了会去拿，却也没告知时间，一早就赶快跑了一趟，啊不然电话会忙着响。

可是我很疑惑，台湾难道没有《弟子规》？这是第一个在脑里晃过的问题，第二个问题是为何学医也要学弟子规？别想了，总之要记得给人家带过去就对了。

来应门的是吴爸爸，一看见我就把我引进了书房，打开那厚厚的文件夹讲解着那一堆的数字，还有电脑里的，我有点消化不良，每一次来都给我解说，虽然那些数字和我有关，但是我对数字真的不敏感，勉强的让眼睛在数字上飘一下，再往肚里吞一口，回去再吃消化片。

吴爸爸说：“你不要身在福中不知福，你比起很多人都来得好了，至少你现在的日子都不愁，比上不足比下有余。”

吴爸爸啊，我知道的，我都知道，我感恩，都在感恩，感恩到不行，除了感恩也只有感恩。

吳妈妈从厨房里走进来，喊了我一声，走到我身边挥着我的头发说：“哇，新发型啊？啊？啊！美呀美呀～”

吳妈妈开始打开话闸子哗啦啦的说着对女儿的思念，女儿进入国防医学院的首两个月得当两个月的兵妹，那两个月完全不能和外界联系，两母女各在异乡想念着彼此，两人晚晚哭得稀里哗啦，吳妈妈更是因为太想念女儿血压过高进了医院吊水数日。说着听着，我的鼻子也跟着酸酸的，毕竟这妞儿我也有份看着大，不会很多，就少少。

吳妈妈打开面子书给我看女儿在医学院学国标舞的视频，我们笑成一团，这妞儿还真的会扭呢～

“台湾的食物不好吃啦，没有NASI LEMAK，没有MEE REBUS，没有鸳鸯炒，没有MEE GORENG，没有福建面，什么都没有，他们的清汤啊，真的是完全清的，连鱼丸都没有。”

我在一旁笑得哇哈哈了，这个吳妈妈就是那么的逗趣。

吳妈妈交待说一定要去士林夜市，是不是很大？吳妈妈说很大，人很多，好像蚂蚁那样啊～。吳妈妈的表情加上语调，更惹得我哇哈哈笑个不停。

“一定要去九份，九份最值得，还要去五分埔逛街买东西，淡水码头看日落咯，故宫要在星期六去，傍晚六点半到八点半完全免费入场，有些东西很便宜，但是背包旅行买不了什么东西的啦。”

咦？红绫妞说过我会喜欢九份，看来不去不行了。

“还有慈济医院的小吃街，一定要去，那里有很多东西吃，全素的，至于他们的路边摊，sudahlah，不好吃啦，味道怪怪的，台中和台南的食物比较适合我们。”

关美人也提过慈济医院，他们一行人第二天还特地跑去医院再吃过，看来要跑一趟了。

前晚在萍家用晚餐，萍说记得去上海素食馆，我没忘记这家素食馆，我上一回去的时候就是被上海素食馆的老板养胖的，“吃啊，尽量吃啊，不用客气。” 大家吃到撑着肚子睡觉，都胖着回来，没有一个侥幸。最记得的是竹笋，几乎餐餐都可以看见竹笋，吼～我一根都不肯放进嘴里。

后来，我手上捧了八本书和五张CD回来，准备带去台北的，两位前辈又往我手里塞了一本好像圣经那么厚的《细讲弟子规》 “呐，这本给你的，拿回去看。” 我翻了一翻，犹豫了许久，这么厚真的会要了我这条半老的命。

行李，早在两个星期前家长一个接一个，似乎都串通好的问：“行李都收拾好了吗？”

祖儿三次短讯来问了同样的问题，印证了无三不成礼的道理。

也接了几个不同朋友的电话，也问着同样的问题。

假如我的行李还没整理好，我真的真的对不起太多人了。。

要确保的是轻便的行李，连一颗尘埃都会增加重量，得好好里里外外的看着，衣物不要带太多，需要就下楼买，反正住的是西门町。

为了不让自己到时体力不济，深怕自己会晕倒在阳明山里，只好每个周末都熬八珍汤，还捧了一碗给那位同行的姑娘，特别交待她要记得迁就我这个跨不了脚步的人。

姑娘说：“那天走山路时好像是我先不行的，是你应该看着我才对。”

“是哦？那就好，那就好。”

昨晚又熬了一碗八珍汤，打算睡觉前喝，怎知道凌晨四点突然惊醒，想起摆在厨房里的一碗八珍汤还没下肚，飞也似的一口气奔到厨房，当然是冷的，不管三七还是二十一了，咕噜咕噜的下肚去。

当我重新躺进枕头堆里时，还真的佩服起自己来，梦见刘德华来找，说了一些话，不懂是不是想说厨房里的八珍汤还没喝，我突然觉得全世界只有自己最了不起了。

昨天下午，更发生了一件怪事，摆在桌上的桌灯因为搬家的时候没有好好的装在箱子里，搞伤了桌灯的脊椎骨，无法好好的站立了，需要借力支撑才可以站好。

我望着这一盏灯心想，等再搬家的时候得买两盏漂亮的莲花灯才行，就凯琪家的那盏就好美。刚想完的下一秒桌灯‘啪啦’的倒在我的眼前，我吓了一跳的往后跳了一步，怎会这样？难道我有念力不成？心脏加速的跳着，就像奔驰在旷野的马儿没有想停下来的意思。

哦。。我千万要提醒自己不可以乱想东西，就算匆匆的一念闪过都不行。

凯琪家的莲花灯很雅致对不对？

中午，小妹说要去逛街，好吧，大忙人难得有空。
我们一路走她一路说：“有看到我给你的link吗？女人我最大。” 我说我是大女人。

走着走着，她又说：“我要这个，我喜欢这样简单的设计，不要太复杂的。”

“小东西可以，你的长靴很难带，我不可能带回来的。” 长靴太长，怎挤得进我的背包里？我连一颗灰尘都拒绝带。

回来后，打了一个电话给那位同行的姑娘，确定交通和时间。

姑娘说：“我可不可以放上面书说我要去台北？”

啊？要交待的啊？等晚一点我自己交待好了。

我肯定会想念大家，不知道台北能不能上网，上不到就只好等到了台中才说了。

最后的检查，我之前做的功课记得要带去，花了我多少岁月啊。。还有关美人给我的电话卡，更要记得，啊不然那个未来的医生找不着我就死定，我又得把一堆的弟子规搬回来。

外面的滂沱大雨来得真是时候，可以好好的睡上一觉，补昨晚的眠，明早可不好误了时。

呼～长气袋写故事。

大家晚安。

孩子，是疼出来的。。

2011-11-22T09:12:00.003+08:00

霖，她总爱粘着我，次次都悄悄的靠过来，撇开我的手，光明正大的坐在我的大腿上，不用请愿不用允许，假如我不让，眉头就会在两眼之间皱成一块，嘴巴嘟得高高的说：“I want to sit on your lap.” 生气的时候双手还会插腰。

我只好乖乖的让她坐下，双手绕着她说：“妹妹啊，你很大了咯，再坐的话，老师的腿有一天会被你坐断的咯～”

然而，她依然这样的坐着，也已两年了。

“你有没有坐黄老师的腿？”

“没有。”

“Why？”

“I scared her tummy will burst.”

我却有了少少的发现，假如哪一天她没坐着我的腿，休想可以安静上课，烦躁得很。
我只好把她拉过来搂一搂，亲一亲，再说点情话，不消两分钟，柔软的心回来了，又可以继续上课。看在旁边那个男生的眼里，抿着嘴巴眯眼笑着。

这样的孩子很容易处理，棘手的是那些认为自己是英雄的男生，我行我素，不叫人望见自己的内心，一问三不答，连正眼都不把人瞧的家伙，常常把脸别去窗外，或埋在手臂里。

我常想，身为男儿很不简单，社会总要他们坚强得像铁一样，一滴眼泪都不能流，流泪是会被笑话的，乔装的坚强以为不被看破，却被我彻底的看在眼里。孩子越大越冷酷，更把自己锁起来，完全怕自己被看光。这种孩子才叫人心疼。

孩子，他们有时候很缺乏安全感。假如你家有孩子，多给孩子拥抱，多做想法上的交流。

记得去年‘霖’的情绪很不稳定，常常听她妈妈投诉孩子多坏多不听话，我上课也上得挺困难的。于是我买了张麻将纸，大大的铺在地面，趴在地上想写什么就写什么，想画什么就画什么，让她放肆的在纸上涂鸦，不亦悦乎。不为别的，只希望她有一个宣泄的管道，更想赢得她的心，学习啊不是苦差嘛。。

孩子，很多时候不懂得表达自己的情绪，而大人需要更细腻的心思去观察他们的举动和反应，给予适当的引导，帮助他们思考问题，解决问题。记住，孩子是你带来这个世界的，所以一定要负上责任，我指的不是衣食住行，也不是分数，而是心理状态。

老师，只是过客而已。

养孩子，不简单啊～

很帅气的男人～加里尤樂夫斯基

2011-11-20T11:01:00.004+08:00

很长，但绝对是值得一看的。

里面有很多论点值得深思，身为万物之灵的我们是需要弯下腰，把耳朵清理一下

把眼睛擦亮一些，好好的听一听，看一看这些动物。

加里尤樂夫斯基，他有一颗纯洁的心灵。一个男人的魅力不在于他拥有了多少个C

而是心地到底有多善良。

我的想法很简单，万物都有生存的权利，无论是大或小，强势或弱势，大家必须好好的彼此相处。想当年天上的爷创造万物的时候，人类是最后一个被创造的，在华人的传统理念来看，我们是不是应该尊重哥哥姐姐们？还是哥哥姐姐可以任由弟弟妹妹们宰割？

这个世界本来就是相互依赖的，没有谁是可以没有了谁，只要对抗了自然就是死路一条。

大家好好的做好本分，不抱有任何侵略的心态，我想世界的和平不是纸上谈兵，很快就可以落实。战争何必要战争？假如连一只小鸡都不舍得伤害，还可能伤害人类吗？

有关蜜糖，我也在研究，到底要不要继续饮用。。

还有蛋，做糕点依然会用到蛋，但比起以前肯定少了很多很多。。

至于奶制类，该戒的都戒了。。
草皮吗？我家连皮包皮鞋都绝迹了。。

嗯，just slowly cut down and cut down......

（以上的两个视频是从邮政局里借来的。。）

几年前的一个机缘巧合之下，我不小心看见了这个预告片

在0：45，你可以听见：“This is steeling!”

当时的我震撼了一下，是的，这不是盗取了吗？

人类得到蜜蜂们的允许了吗？

在取得蜜糖的过程中，蜂窝需要被瓦解才能够取得的不是吗？

还有燕窝，我完全不吃，因为那是燕子的家。

不吃燕窝人类不会死，没有了燕窝的燕子却是凄凉的

假如大家都有一颗同理心，世界将会更美好

生活吗

2011-11-17T07:49:00.005+08:00

最近常下雨，我喜欢雨天不是吗？昨天的新闻报告说，今年的雨量会比往年多30%，需要做好水灾的防范措施。。听见这个消息，雨天的浪漫一扫而空。

我很怕水灾，看见泰国的水灾情况，我无法想象他们是怎么面对的，假如是我早就崩溃了，当事情来到面前时，我也可以像他们一样坦然面对吗？

强悍绝不是我的强点，弱者也不是我，君子能屈能伸，脚踏实地一步一步踩在草地上，带着满满的光明又磊落的心活着，那是生命最为宝贵的安心。

今早对‘言’说：“老师下次去旅行，给你带一袋的空气回来好不好？”

她看着我愣了几秒钟，我微笑的望着她的脸庞。

“老师说的是气球吗？”

接近三岁的凯琪拿着一个手电筒，照着天花板，然后不停的说：“看！月亮，上面有一个月亮。” 然后照在地板上说：“大大的月亮，小小的月亮，这样大大的，小小的。” 玩得不亦悦乎。我则在旁看得满心欢喜。

“你叫符凯琪，我叫什么名字？”

“你叫郑干妈。”

“叫郑干娘。”

和孩子在一起常常看见过去的自己，小时候的记忆从记忆手札里跳出来，一幕一幕的呈现在眼前。倒带的记忆似乎没有想象中的美好，童年是快乐的不是吗？也不尽然。

夜晚躺着的时候，看着白窗帘透进来的亮光，心里难免怅然，感叹生命无常，人生的变数何其大。

昨天剪了一些绿叶放在客厅一角绿一绿，草堂里怎找得到花？绿色的生气蓬勃带来了少少的新气息。

小瓜们喜欢靠在那个看得见夜景的窗边，常常会注意窗外景色的变化：
“老师，那边来了一朵云。”
”老师，云又把KLCC挡着了。”
“老师，今天的天空是紫色的。”

看着窗边小小的背影，嘴角总带着微笑的在想：这不就是我的生活写照吗？经过那扇窗的时候总会往外头瞧一瞧，有时候会不小心会捡到一些欢喜。

双峰塔，天天望着她，感觉总是凄凉，这座东西背后的故事实在太多

我没有引她为荣，一次也没有。。

这两天躺着做针线，偶尔坐着，再躺下，手臂偶尔酸一下，多了习惯也不觉得怎样。。

打算送人，却错过了机会，机会不强求，是你的就是你的，先留着吧。。

那个鹅卵石上的“LOVE”，还有一朵小玫瑰，都是用蝶骨方式贴。。

最近的生活有很多惊喜，隔壁人家这样晒鞋子，让我笑了一下

想象着是自己，鞋带还来不及绑好就掉下去的囧样，先把自己给笑死。

也做了红豆冰条，大热天的时候总是对着太阳生闷气
这样冰一下什么忧愁都会云去雾散

生命，她是单行道呢

余留的残渣

2011-11-16T18:22:00.002+08:00

人的情绪很微妙，总会化悲伤为文字，在我难过的时候，千万不要劝我，因为那是多余的。

悲伤不常来访，捉紧低落的感觉，学学人家写写风花雪月也不错。

以下的文字被藏起来有些日子，想必目前是写不出来了。

没有什么是过不去的。

10个苹果放在篮子里，快烂掉，没有想把它们放进冰箱里的意思。
橙，就一个，从冰箱里拿出来解冻，等不凉了才吃，却被我搁在桌上几天，没有想要吃掉的意思，看着它慢慢的萎缩。

屋子，没有打扫，不想理，踩在布满灰尘的地面，红尘不就是这种感觉吗？
堆了几天的衣服，被丢进了洗衣机，听出那是超载，负荷不了吗？反正坏了可以再修，人心坏了也能换掉那该有多好。

乏力的双手，连一支牙刷都拿不稳。手指在键盘上抖着，用那最微薄的力量把情绪化作文字一个一个打出来，想把它们都留在这里。。去吧，用我仅剩下的力气。
从某一天的开始，手就抖得厉害，拿不好的相机看的世界都朦胧，原来人的身体有种本能预知未来。

不想外出，双脚没有跨出去半步的力量，原地徘徊。最后去了银行，人太多，摇着头排着队，低头数着手指头。

最近没有开锅，午餐都打包，一包可以吃到晚餐都没法子吃完的午餐，只好让自己啃着那人人说是快乐泉源的巧克力，却也啃不下去。
假如人类不用吃也可以维持生命，不会胃痛不会生病，那该有多好，我不常想这个问题，只有吃不下却还要往嘴里塞才会觉得吃饭是件痛苦的事。

我不常干颓废这事，你还是赶快走吧。。

脸书见

2011-11-14T10:06:00.007+08:00

好，我今天公开“面子书账号”，只要不是故意来找碴的都欢迎之极。

想缓和一下政治所引起的紧张气氛，实在是有点透不过气的感觉。

～～聊政治的朋友占了百分之四十。。=.=

什么时候来了这么多！？

按这边：
http://www.facebook.com/profile.php?id=1611247579

身不由己

2011-11-13T09:09:00.005+08:00

手里捧着芬兰的教育，斜躺着躲进枕头堆里，晨曦轻轻的照进了房里，照亮了手上的书，给个温度。昨晚到今早都看见这一句，一直在重复着：“一个都不能放弃”。

很不自觉的想起了威丽，一个小小年纪受尽坎坷的女生。
曾做过一次家访，在这繁荣的都市里，竟然还存在着那所谓的长木屋，躲在城市阳光几乎照不到的角落里，缓缓的呼吸着属于自己的空气。

刚巧遇上晚餐时间，全家白饭拌着黑色罐头鱼，一黑一白的在盘中成了对比，我没吃鱼，更没吃过罐头鱼，但肯定这不是沙丁鱼，我不懂那叫什么鱼或什么罐头，打开之后也没打算热一下就和白饭搅着吃，之后咕噜咕噜的一杯白开水下肚，暂时解决了人类的饥饿感。

这孩子，非常聪颖，写字认字的进度让人满意。
她所缴付的学费大概只有其他孩子的八分之一，却月月都缴不出来。。
她常常陪我留校，因为家里没人可以看着她，交通也是一个大的问题，听交通大叔说在车费上也面对困难，很难缴齐。

常常留校的她成了我的好帮手，也没什么能够让她帮上忙的，心里是想着竟然无所事事，就籍着空档时间让这个插班生多写多认一些字，这也许是我一厢情愿，早上被课业折腾了一个早上的她，下午难得放学了怎可能还愿意对着书本？

于是她开始逃避着我，看见我挥手叫唤她的名字眉头会皱起来，总得苦口婆心的向她解释，马来西亚的教育不就是这个模样的吗？要我怎么脱离这种捆绑？叫我怎么不介意传统？

当孩子不愿意的时候，最好不要弄巧反拙，任谁都看不见那反弹的力量会有多高多远，再说我实在没有足够的眼睛留给她，都说是留校，手边当然有一堆的东西要忙，恨不得赶快回家休息去。

只好继续把童真留给她，把忙碌留给自己。

后来这孩子也没有再来上学。。

态度决定一切

2011-11-07T09:28:00.004+08:00

挂念着，想写昨晚遇见的一个人。

他，只是一个再普通不过的售货员，卖背包和行李箱。

一开始，我没有很理他，只叫他稍等，他静静的站在一旁看着我们两个翻着他的背包，买东西当然要这样翻。我是一个很爱问的客人，我去到哪儿买东西都一样，我对售货员的要求偏高，而且我会想和售货员互动，对方的态度确实可以决定我买与不买。

我们以马来文交谈着，他是马来同胞没错吧？

我喜欢他的原因很简单，他对我的问题没有冷落，一一用心的回答，对自己卖的货物都了如指掌，完全没有货物白痴的现象出现，我喜欢他的专业，还有对客人所提供的意见，都归纳成我考量的范围内。

我们在一个很和谐的情况下聊天，双手没有停止的向背包探索着，首先是我喜欢的背包的拉链有点要坏掉的感觉，只好取舍另外一个颜色的背包，但也没有新货，心里老大不愿意的看着这个布满灰尘的背包，加上我对它的颜色有点意见。

看着那第二选择的背包许久，没有停止和他聊天，想设法弄到那个我喜欢的颜色，希望他有办法从哪里弄一个过来给我，或许把那个出了状况的背包拿去修一修。

对方没有很勉强我一定要向他购买，反倒是建议我去另外一个地方找，我连声道谢，虽然心里对他抱着歉意，但对他的专业，我是肃然起敬的。

身为一个消费者，我有权利选择我喜欢的颜色背包，而且当然要买好的，啊不然买回去还要自己动手修拉链吗？况且那个背包要三百多令吉。

友人说我买东西很挑剔，我却觉得那本来是消费者应该要有的态度，一个售货员卖的不是一个产品而已，包括服务不是吗？就好比如去外头吃一餐，盘子里的东西当然要在很好的状态底下捧来我的面前，看见油滋滋的煎饼就不能怪我拿出纸巾吸掉上面的油，对吧？

马来西亚人，在工作态度上需要学习，在花钱上也必须花得有智慧。

记住这一点：消费者永远最大。就像在一个国家里，人民永远最大。

～朋友，在不久未来的那12天里，你将会看见我买东西的实况，还有对品质的要求。当然，我买的包括售货员的工作态度。。

聊生

2011-10-30T11:46:00.001+08:00

星期日早上，在网上游走，电邮里躺着多封来之远方的消息。也有的没有回复，期待的人情味不是想象中的浓烈。

这间屋子，静静的坐着都会感觉汗滴往额头外推挤。找了片刻喘息，喝口水，淡淡的感觉最棒。

数算着日子，离上个星期刚好一个星期，这一趟千万要记得，到了一定要抓把黄泥，搅在水里喝它一杯，免去那水土不服的古老传说。

最近事情多，都被我搁下，关掉所有的窗户，要找我记得敲门。

事情要一样一样解决，哪个火急就先处理哪个，那个山上面壁思过的阳台，暂时先搁着，反正该办的手续也急不来。

现在只想从自己活腻的地方到别人活腻的地方看看，别人活腻的地方永远比自己活腻的地方好，因为短暂是美丽的，看过夕阳吗？每一瞬间都在变化，稍微眨一下眼睛景色已经不一样，晚霞想在仅仅无余的生命绽放最后的绚烂，挤出全术向世界炫耀。

日子要越过越好，这是对自己的承诺，心境要越来越简单，那是自己善待自己。

心静如水，安静得可以听见花语，最好听见花瓣慢慢往外扳开向世界说好的声音，让花儿悄悄的在我耳边低语问候，静静的看着绿叶也可以让心情平静得撩不起涟漪。

前晚“莱”摇了一个越洋电话过来，再过两个星期他会回来，见面应该不可能，那些天数我还在忙，只好等明年的农历新年了，反正老家和他们家是同一个花园。

也是前天，中学同学淑莲邀请我做她们家的设计师，我不是专业的设计师，自己在家里当爱好玩玩还可以，假如要我正经八百的把她们家当白老鼠玩，我这辈子还没酝酿胆汁。

要买我的手作哦？等我哪天义卖，大家记得一定要来捧场。

星期天，

心里是暖暖的，脸上是微笑的，感觉是最棒的。。

昨天做的cupcake，给了几个小朋友，还有大朋友。

日子要这样过，才叫生活。

尊重创造和谐

2011-10-28T08:48:00.004+08:00

人往往因为自己的不了解而误会对方，单靠自己的判断力而判了对方的刑，一个觉得自己永远是对的而别人永远是错的人，心里装不下任何和自己不同想法的人，这种人可以叫他面壁思过100年。

同样的，在宗教与宗教之间的矛盾，几百年的纠纷甚至千年，到底他们之间犯了什么孽？纠缠着彼此如此难分难舍？

尊重，我常说尊重，这世界是大家的，每个宗教都有它存在的目的和使命，不要老说自己的最好，别人的肯定上不了天堂，假如对别人的宗教缺乏了解，就不应该或没有资格批评任何一句，哦不，世上的任何一件事在还没弄清楚之前最好保持沉默，人云亦云，到底害了多少人？

有一种态度，越是了解越是谦卑，更傲慢不起来，对宗教与宇宙奥秘的认识，更深一层钻研让人觉得人类很微不足道，甚至放下身段心甘情愿被俘虏，完全屈服的跪拜在祂的脚下。

无论是哪个思想或宗教，儒家，道家，佛教，回教，基督，天道。。什么都好，请不要自己擅自作出任何的批评，因为这都是地球上的遗产物，都必须得到尊重和保护，有谁可以因为个人喜好破坏博物馆里的宝物？你敢，就得付出代价。

我去印度时，看见过很多奇奇怪怪的膜拜，虽然觉得有些举动很无知，就算我没有说出口，但是在心里闪过的刹那，我已经犯上了藐视的罪名。对他们来说，他们的膜拜是神圣的，他们那颗虔诚的心无人能敌的，那是他们的精神寄托，需要得到更多的尊重。

三寸之舌，世上任何最毒的毒品都无法和它媲美。。就三寸，人人因为这个三寸而犯下了多少口业？吃下多少不该吃的东西？人心被欲望牵着鼻子走，让三寸主宰人们的一生，三寸啊三寸，高跟鞋可以多三寸无所谓，头发可以多长三寸也无妨，三寸的舌头就只有那三寸，不多也不少，奉劝不要做长舌。

多付出，少讲话，要说话也多说些好话，世上还有很多事需要人们去关心和帮助，别老找人家的痛脚，就算人家有痛脚也是别人家的事，干你何时？

哪个宗教正不正派由老天去做主，祂是大地宇宙的主宰，轮不到人们来说三道四，我会瞪着你的眼睛，右手插着腰，左手的食指按着你的鼻尖叫你闭嘴。

真正大慈大悲的人，就像大海包容着万川，永远处在最低微的角落，那么的深沉，叫傲慢从高山往低处流，回归一切平等的地平线，才能显现和平的景象。

老子说：“上善若水，水善利万物而不争”

争什么呢？

奠

2011-10-26T18:55:00.003+08:00

似乎习惯了转身的动作

在这个拥挤的世界

擦身而过的人们

不必为之动容

曾几又何时

习惯的培养得来不易

转身只是回到原点

稀奇显得多余

偶尔观望身后的足迹

愈来愈模糊缺色

横眉冷笑

必要可以免了

人和人之间没有道理

一个缘字作怪

缘聚又缘散

理由显得乏力

云朵变幻流浪天际

弹指间渐渐流失

抓不牢摸不住

留下轻叹

寒风吹过了发梢的雅

不用红酒壮胆量

淡淡鼻尖闻

深呼吸

脚步不必蹒跚大步跨
冰冷的前方路

提起长靴

走吧

让笑容挂在阳台上

2011-10-22T20:58:00.004+08:00

今早起来找不着钥匙，太阳很高了，我该出门买菜，我很少上菜市，看了龙应台的书之后，我往后都会上菜市而不是霸市了。我该为本地的菜农们加油，就算贵一点点也无妨，还有菜市里的阿姨大叔们都很亲切。

我昨天回家的时候没有留神，很糊涂的把钥匙留在大门外，今早发现钥匙挂在那里，心脏差点停止操作，幸好屋子的位置只有两户人家会经过，啊不然我没有办法再这里写部落格了。

说起钥匙，很久的一次，我刚从学校回家经过信箱，往自己家的方向走去，走了没几步，回头往信箱的方向望去，看见一大串的钥匙挂在信箱上，我不假思绪的走到信箱的位置，把钥匙拔出直接上电梯敲那户人家的门，当时我实在累坏了，加上手上一大袋学校的东西，等人家道完谢加快脚步离开。

第二天，轮到对方来敲我的门，捧着谢礼又来道谢了，举手之劳，不足以挂齿。

今早，在菜市，我必须让自己讲广东话，就算水皮也好，让大家人觉得我是这里人，我的华语常常会让人误以为我是台湾来的，间接的意思就是我说话没有很翘舌。

华的阿嫲说罗汉果和压扁的柿子放在一起煲对咳嗽很有帮助。我走到了那摊卖中药的大叔那里，跟他说我要买柿子，他听不懂我的广东话，我只好放弃的用华语说：“柿子，我要买柿子，压扁的柿子。” 再配合我的动作表情，他好不容易弄懂了。

大叔望着我说：“不是柿子，要说柿饼，但是现在不是柿子季节，没有柿饼卖。”

我忙着点头说：“好，柿饼，叫着柿饼，谢谢谢谢。”

再走到买杂货的那一家买了10个鸡蛋，红豆和黑豆。

买了一串香蕉、两样青菜，豆腐还有一些我不知名的豆类，一些斋料，忘了自己有点小咳嗽，回到家才想起香蕉惹痰。

把东西丢在各自的位子后，赶紧把做饼的材料拿出来，兴致勃勃的时候要赶快，兴致它随时会溜走，而且不用准证。

这饼，送给孩子们，还要祝福我亲爱的两个宝贝。

刚从烤箱里端出热乎乎的饼，小妹来电说待会儿和我一起用午餐，我快手快脚的整理了乱了一团的桌子，洗了个香澡，等待的当儿躺在床上真舒服，还真懒得不想出门了呢～～

在pappa rich和老妈子讲了一通电话，也和亚航小姐讲了一下，挂断才知道一分钟要RM1.95，就那么一下竟然要了RM18.46，瞪大了双眼才知道我的眼睛也可以很大颗。

点了一碗豆腐花，姑娘我天生爱吃豆腐花，在碗里加了糖浆捞一捞，竟然被我捞出了三只蚂蚁，没有胃口了，小妹问我是否还要继续吃，我看着那一碗的豆腐花，慢条斯理的拌着拌着吃，没有再被我捞出半只蚂蚁，却也够恶心了。

上网搜了一些资料，和关美人聊过两通电话，她比我更兴奋，收到她的几个重要邮件，感恩。

信心好像来了，来了就不好再走。。

小笑笑

2011-10-22T01:05:00.006+08:00

take 1
我说：“我要坐跷跷板，凯琪，你要坐什么？”
“凯琪要做老板。”
我把头凑近她，两人笑成一团。

take 2
凯琪说：“妈咪在店里很吵呃。”
“乱讲，妈咪吵什么？炒面啊？”
“妈咪炒菜。”
“妈咪炒菜给谁吃？”
“给全部人吃。”
（父母开素食店，开口闭口都和店里有关。）

take 3
我用电脑开youtube让她听儿歌：“干妈，开大声一点，大声一点嘛！”
“凯琪，你讲话要小声一点，这样干妈会被吓到的。”
她不理会我，继续大声的跟我对质。
我把电脑的扬声器关掉，周围顿时安静下来。

“惨了，电脑吓到了，干妈没被吓到，但是电脑被吓到了。”
她马上对着电脑鞠躬道歉：“电脑，对不起，凯琪吓到你了，凯琪下次会小小声讲话，电脑，你还好吗？电脑，你讲话啦。”
我只好配合她演了一段戏之后才扭开扬声器。

离开时她对我说：“凯琪没有大声讲话，凯琪小小声，不会吓到电脑了。”

这孩子，前几天开始给她认字卡，几天下来，她有办法认十几个方块字和十几个英文单字了。

记得第一天对着一叠的字卡，她的头低得已经贴在桌面上了，我叫她抬起头来跟我一起念，她皱着眉头指着我手上的那厚厚的字卡说：“酱多。。”

我只好把一些先收起来，别让她看见太多而感到压力。

昨天，我翻开书本让她瞧，只想确认她是真的认得那些字。

她指着那些小了很多倍的字，表情很诡异地说：“这些是凯琪读的字。”

“哇～你好厉害，这些就是凯琪读过的字。”

偶尔“笔”和“笑”会搞错，“爸爸”和“爷爷”也会混淆。

sleep会念成slipper，walk念成walker，dog念成dogger，smile念成sumill。

我指着书上的‘二’说：“这是二”。她说不对，指着‘耳’说这个才是。
我想起还没有教她数字，只教过她耳朵的耳。

没关系，有的是时间。现在已经很不错了。我会继续努力～

她不爱念三字经还真的让人头痛。。

（还是要说一下，她明年农历新年才满三岁。。）

一小步一进步

2011-10-20T21:12:00.002+08:00

“不去评断别人，自然别人也不会来评断自己。”

在这个很逻辑的思考里，是在交换条件，你越觉得这样，越容易招惹别人。

在待人处事这门学问里，不去评断别人纯粹是个人的修养，那是体内的意识，它会自然的对事情产生效应，不用一再的提醒自己。

假如还要提醒自己，那还得在修为上做点功课。

个人吃饭个人饱，把对的态度注入体内，升华的是自己，别人评论不评论和自己的人格素养没有关系，所以可以撇掉不理。

你看蜈蚣，不会思考自己的一百只脚为何能操作得那么好？那是一个自然的法则，蜈蚣不会告诉自己的哪只脚要先向前。

自然就是道，不用思考的抬起右脚和左脚协调的走路。假如还在犹豫先右脚还是左脚，就会进入瘫痪的状态，这辈子都不用出门了。

让道德在自己的体内扎根，就像蜈蚣走路，不用犹豫也不用条件交换。

有一种爱要好好的培养，就像蜈蚣的脚一样，自然的跨出脚步。

虽然曾经思考右脚和左脚的问题，后来发现只有让它自然的走才可以走得更好。

尤其是拥有百只脚的人。。

十七号～小小的快乐

2011-10-18T00:58:00.004+08:00

现在是半夜，本来已经躺着看天花板，调好最舒适的位子想让自己赶快进入梦乡，风扇在头顶上呼呼呼的吹～睡意没有来袭。。心里甜滋滋，不为自己的事。。

突然想起我挂在外头两天的被单，好不容易干了的，却因为我出门前忘了收进屋里又被雨淋湿了，只好从被窝里爬起来，把被单丢进洗衣机，明早再拿出去晒，洗衣机天亮后还要干很多活儿呢。。

这两天在处理一些事，心里老挂着的，也没大碍了。
手边其他的事需要搁下，先处理那个急得像蚂蚁在锅上跳舞的那件事才行。

今早也和那位朋友打了声招呼，感谢自己的勇气，讨厌人很难，尤其是曾经对我好的人，感觉松了许多，生气一个人连自己都感觉累，何苦呢？

简单，希望自己可以拥有简单的快乐。

好好的和每一人相处。

对了，下午和紫藤聊了大概半个小时的电话，不是很大事，就小事一桩，开心。。
她从砂拉越打来，我刚好嘴里含着一颗维C，含糊的跟对方讲着话，有点不礼貌却不舍得挂断。

大家有事商量找我就对了，被依赖的感觉真好～

还有还有，寄给winnie的牵牛种子也在这天收到了，为了不让邮差先生怀疑里面的种子，我用纸巾把种子包起来，再用一个自己做的布袋子包着一起寄出去，只要邮差先生不好奇，就不会私自打开来看。。winnie收到后很开心，我的心也暖暖的～

我没来得及拍照，这是winnie收到后拍的～～

简单的小袋子，没有花俏，希望对方不嫌弃。。

十月十七号，我的收获还真多呢～

感恩天，感恩地，感恩大家。。

听！洗衣机在唱歌，我需要下线了，去把洗衣机里的被单拿出来，然后乖乖的睡觉去～

接近凌晨一点，我要赶快。。

（你今天乖不乖了？^^）

理解吗？

2011-10-16T11:58:00.002+08:00

今早赖着不想做家事，赖着赖着想想这样下去也不是办法，提着那不想移动的脚步缓缓的在家里度量着，突然感觉这屋子怎么变宽敞了呢？

扫地抹地当然是首要，再来把那些很久没穿的衣物都拿出来洗一洗，望了望外边的天空，太阳它还没上班，管不了太多，洗了再说，烟霾依然很不识趣的不肯离开。

喉咙昨晚开始有点痰，很注意自己的身体状况，我是需要讲很多话的人。

昨晚听了一个很长的电话，一个小时多，又把耳朵借出去，聊天未必可以解决问题，至少通过聊天的过程，对方可以好好的整理思绪，分辨是非黑白。

把前天洗好的衣物叠好，不再穿的衣物需要收起来，免得惹灰尘。

幸好昨天的枕头套都干了，啊不然今天没地方晒被单，枕头套和被单通常都分开洗，这样活儿干起来比较不吃力。

再来就是踏脚布了，整间屋子的六片都丢进洗衣机里转啊转，洗好后太阳它刚好起了床，待会儿可以拿出去和太阳打招呼。

还有书包也得洗一洗了。。

收拾屋子的时候，发现了一个袋子，警官朋友送的，搁了几个星期后才愿意整理，里面真多东西，我笑着说可以挂在门口避邪呢～～怎么送我这些？对方说太多了，拿去用。

再来给大家介绍我种在花盆里的姜：～

感觉家里温暖多了，吃不完的姜可以这样种，绿化家居哦。。

呼～让我喘一口气。。昨晚的电话，也让自己整理了一点头绪。

在想，有些男生会觉得我很傲气，不理人，想求证我当然可以解释，但是假如靠自己乱猜而误会我，也是我无法掌控的事。

再想，假如认为我傲慢也是好的，至少对方可以离我远远的，一个都不要靠近，我不想伤害人，就算我是无心的。

我常说沟通是一门学问，有沟才能通，古人创字自有他的玄机，沟通可以避免很多误会，假如自己一厢情愿的想沟通，对方并没有此意，那什么都完结，阳光道和独木桥因此而产生了。

家人也好，朋友也好，情侣也好，师生也好，邻居也好，父子母女也好，都好，通过沟通能够化解很多不必要的误解，让彼此有更多的谅解。

（～烂桃花，让我用力的踩一踩～）

写给天上的爷

2011-10-13T21:44:00.002+08:00

天上的爷，

我想念您了，虽然您没有离开过我半步，我就是想您了。。

我有好多话想对您说，我只想躺进您的怀里，那里最安全了。

爷，您常常派遣贵人来到我身边帮我拨转，我是知道的，那些人本来就是天使嘛，好不温暖哦。。

我也要像他们一样，好好的把爱传出去，爱是可以传染的不是吗？让我也成为大家的天使，好不？但是我需要您的扶持，继续把我的心照亮，让我有能力发光发热，没有您我什么都不是，我连一根野草都不如，野草还能绿化环境呢。。

继续给我太阳月亮和星星，塞满我的肚子，让我亮起来，好吗？

我想继续做个善解人意的人，别人对我不好没关系，大家都是众生，我们要爱众生不是吗？原谅是大爱不是吗？我在说服自己～说服自己～说服自己，说服自己需要很大的勇气呢。。

爷，虽然说经一事长一智，有些事我不想经过也不想长智慧，你知道哪件事，让它远离我好吗？

我怕了，爷，我真的怕了。。

怕了。。

最后，衷心祝福爷～

孩子上

2011-10-11T01:33:00.000+08:00

我从来没有喜欢过刘力扬，这首歌的作词却做得很贴切。

什么都不想说了。。

please stay away from me..

慈爱的大地母亲

2011-10-09T23:35:00.001+08:00

今早去森林局走山，没有爬山，就走的，绕了山腰一圈，在里边接近四个小时。

步伐缓缓的向前，没有很用力，一步踏着一步的低着头慢慢走，偶尔抬头，人很多，擦肩而过，没有招呼。

今天的天空很干净，一早起床往窗外望，没有烟霾，放心得让自己到户外遛达。

蓝蓝的天空，白白的云朵，往头顶上望，寻找那失去已久的阳光，叫万物生长的太阳。

人家说，多抬头看天，可以让心豁达一点，我照做了，没有迟疑。

把自己完完全全的交给大自然，听那风儿徐徐的吹，似乎在和我低语着；瀑布的声音那么的洪亮，大声的呼唤着我的名字；叶子不甘示弱沙沙的配着音。我向大家问好：“嗨，大家好啊～我来了咯～”

步履轻轻的带着我走进绿林的怀里，让大地母亲抚摸着我的头发，亲吻着我的脸颊，牵着我的小手踩在那又黑又暗的石子路上，心里平和得像是大自然肚里被保护着的胎儿。

让我好好的歌颂您～

一个不小心发现另外一边有一个更大的瀑布。
就在我站着的脚底下，低头望着那浩瀚流水，满满的感动。

在那里捡了一片很像枫叶的叶子，带着走了几乎全程的路途。叶子在手里晃着，欢喜的走着，就像孩子不小心在地上发现了一颗糖果般的欢喜。

我喜欢到处捡东西，捡木架子、竹架子、各种树木的种子、很多草、今天还捡了相思豆。

这片叶子，我没能成功带回来，当我坐在凳子上休息的时候，不小心的留在那里了。

嗯，可能它不愿意跟我走，它不属于我的，它本来就属于森林。。我本想带回来当书签，好好的夹在书本里做纪念，又或者做一张卡片送人。虽然丢失了，虽然低落了一下，我也得好好的感恩它陪了我那数小时，让我欢喜得像捡了宝贝一样。

在生命里出现的人们何尝不是如此，没有一个人是可以陪到人生的最后，就算是终身伴侣，也有一个是先离开的，另外一个也得回到单身，独自的继续走完剩余的日子。

途中，‘莲’说我很可怜，需要借100个甚至1000个耳朵出去。

我先是愣了一下，我是乐在其中的，我的大门是开着的，无论是谁来敲门，我都会让他们进来，再泡一杯热饮招待对方，给对方温暖问候，听对方说话，就算我帮不上任何的忙，至少我可以陪着难过陪着流泪，陪着欢喜陪着分享，那是我生存的意义，我是为了大家而发光的。

就因如此，我的悲伤通常只可以留给自己，是没有办法和大家交代清楚的，除了那几个老朋友之外，我很少会分享我的悲伤，有一种方法叫做自愈。这是身为强者的宿命，强者这称号通常是被人冠上的，自己到底是不是，心里最清楚不过。。

我身边都是很棒的人，我相信人和人之间的磁场，朋友都是和自己相近的人。
丢失了多年的老朋友，也会突然在我需要的时候出现。

好人太多太多了，多到我只有道谢和道谢，感恩再感恩。。

大家都好棒

相约

2011-10-08T20:56:00.001+08:00

今天接到一通意大利的长途电话，很开心。

想念朋友，尤其是老朋友。。她和倚，我们一起在吉隆坡读书的日子。

我们俩在电话里哗啦哗啦的讲，线路不好，断断续续勉强把思念讲完。

今天午餐遇上太多的老朋友，数不清，在一间素食馆里，吃上一口随处张望就可以看见熟悉的面孔，来来去去的那些人，都是老朋友，忙着微笑打招呼。

人很多，位子不够坐。

没变，大家依然那么的亲切可人。

瘦了，一位朋友说。

每次遇见都会说瘦了，不出奇了。

回忆又开始倒带，是思念的季节吗？

我好想给大家一个拥抱，用力的拥抱，把这几年的思念一起拥抱掉。

我的离开屈指一算也有五年的光景了。。回去？不回去？

现在的工作完全不允许我回去，况且我无法再讲课，也无法再唱歌。

和大家的缘得来不易，那是一条无形的线牵着彼此，这一辈子休想摆脱，没有人可以替代大家在我心里的位置，被放在心里最重要的角落，偶尔拿出来想念一遍再一遍，重复的温习。

岁月它悄悄的慢慢溜走，记忆依然犹新的在脑海里荡漾，依然清晰，那么催泪。

让我告诉大家：我依然爱你们，深深的放在胸口上。让我们勾勾手，相约那永恒的家。

新民

2011-10-08T09:20:00.002+08:00

被我冷落了几个星期的圈圈叶，全都枯死了，不留余地的。。

和草堂主人一样，全军覆没。。

用颓废中的一丝理智，乖乖的给花草浇水，心里的内疚不在话下，内心某个角落悄悄的告诉自己，一定会再次的活过来，那是野草的生存本能。记住：你的名字叫‘草’。。

只要根还在，继续接受大地的慈爱与滋润，生命永远可以重来。

生命的循环，生生不息。

地球依然在轨道上转动，丝毫没有离轨。

冒出头来的嫩叶，重新向全世界说HELLO

改天让草堂姐姐给你理一个美美的头

换个新形象

迎接未来

冬天将至，

丢失以往的热忱。

悄悄在末秋，随冰山结霜。

哪有不散之宴席？

看寒风刺骨，让笑容冻结。

热忱迷了路。

寻觅红尘间，踏烂草织鞋。

让热血澎湃再次舞动绚丽的世界。

让心跳起来，在这里，

永恒不息。

不管天崩还是地陷，

世界依然转动。

789（2011）

2011-10-07T13:43:00.000+08:00

JULY～

2 听着歌～摇着身子～啃着巧克力～让我简单一点，快乐一点～～
20爱很简单，爱很简单，爱很简单。

21为你祷告比献上祝福更实际。
23推算打扫女佣的未来^^呵呵～
24远方的牵挂很牵心。
25改变是历代不变的真理。
26环境能够彻底的改变一个人的思维，假如觉得那环境不对劲，就要赶快离开，不要说什么尝试改变坏境或什么出淤泥而不染的话，我们只是凡人，不是圣人，赶快离开～在还没有完全被侵蚀之前。。
26‘改变’是历来不变的真理，就如种子变大树一样，没有改变就没有成长。。
26当一直埋头追求着‘外功’，往往当掉了自己的‘内德’而不察觉。。
27哇～住高楼很浪漫，白茫茫的雨天让人觉得自己处在仙境里～～来一杯绿茶pls～～
28人生是趟旅行，行李越轻便越好，我却一堆的东西=.=
28月饼+绿茶+听歌+上网，这个配套才叫人生^^
30明早的太阳等着我的双眼。

AUG
2书页又上前一步，睡神更接近一步。
7有些事就是那么的老土一句：注定。
9咖啡精不打算离开我的身体，继续在我体内活跃的开着嘉年华会。。
11容易溜走的感觉，不需要通行证。。
15缺了一块的世界不是不完整，那是还没拼好的情绪和旋律。。
拖了一拍的脚步不是不前进，那是还没定好的方向和决心。。
15夜空在眨眼，碎了一地的星星心更碎。。
15逆转的时钟圈圈转，回忆的暗流撰写着独一无二的个人传记。。
15放任的情绪排山倒海般，一浪一浪拍打在山崖边。。
22过去的惆怅和明天的憧憬变成今天的怪模样。。呵呵～^^"
23每当找不到答案时，记得往自己内心里瞧，因为每个人心中早有一个谱好的曲子。。
22相隔偏远的两棵大树，根的距离是肉眼看不见的靠近，人与人之间之间的距离不在于身在何处，而是那心与心的交替。
22现在的世界不用争第一，只要创造唯一就吃不完了。
25失眠，他总会突然冒出来陪我聊天。。他就是有办法嗅到。。

SEPT
14大雨来得正是时候，好好的洗涤这片土地，包括人心。。把干净的天空还给彩虹，拂拭纯洁的心灵，让一切再次浮现又浮现。。
14天上的爷，感谢您没离开过半步，就算我是何其的千苍百孔无比丑陋，您的大手一撇艳阳重现，不离不弃撑个半边天，一次次的暗中拨转，差使天使环绕左右，只为了一只剪了翅的鸽子。。我，何德何能？
17您的爱很大，如鹰展翅上腾，高高的让我躲在您的影子下乘凉，在您的国度里，我被照顾得很好，艰难和风暴淡淡如风掠过，无影无踪～一颗微不足道的尘土的告白。。
29我刚睡了一觉醒来，恍然大悟，看智慧书让我突然长了不少智慧。笨的人有个好处，老天会帮忙提点，现在肯定睡不下。。人类很可怕。。心寒。。
29最后一次的纵容你。
29默默的唤了一声自己的名字，静静的贴近自己。多久没好好关心自己了？

那样造化这样

2011-10-04T09:22:00.016+08:00

记得我考大学先修班的那一年，离考试只有那么的几个星期，家里突然来了几个装修大叔，把我们家的墙壁打得穿了洞，从我的房里可以看穿各个房间，每天穿着鞋子在屋里游走，踩在那些脏兮兮的地面，睡在好像废墟的房间里，白天在床上铺上一块布，晚上把布掀开就是梦乡了。。无一处不布满灰尘，心里没有厌恨，只有屈服，继续的在里边苟且偷生。

装修大叔看着我每天捧着书本在那个极吵的恶劣的环境底下啃书，我们谈话了，他问了我这辈子都没法子回答的一句：“怎么不等你考完试才装修？考试都那么近了。”

这个问题不是我能够回答的，家里上下哪个不知道我在准备考试呢？

假如你问我为何不去比较宁静的地方读书？那我的解释是习惯无法在那短短的几个星期培养起来。曾试着拿了几本书去外婆家啃，看到一半想确认资料或什么的，另外一本竟然留在家里。。以为今天就复习这个科目就好，哪里知道中途不能继续，想换另一个科目却也留在家。。扫光所有的兴致。。

成绩放榜后，妈妈问我怎么看我每天读书都没考上，人家‘莱’天天要帮家里送货都可以考上‘马大’。

别问我为何会考坏了，假如真要说家里可能会闹上一场革命也说不定，只能说这是命吧。

后来，到新加坡做了半年左右的夜班工厂妹，工作时间是傍晚7点到早上7点，12个小时。你没有看错，是傍晚开始工作，到第二天的早上七点。夜班的收入比较高，当时的货币兑换率大概是1.7到1.9吧，省吃省用的把钱省下准备给自己未来铺路。碰运气的到一间新加坡银行应征竟然也被录取了，但是心里只想回来完成学业，也不理会对方的录取不录取。

半年回来后，给自己缴了学费，想说在学院里弄张文凭回来，那里的考试勉强应付得上，比大学先修班简单多了。人算不如天算，最后一年，来了一场金融风暴，妈妈在电话那头劝说不要读书了，家里没钱供我读书，当年没有3+0，最后一年需要到英国完成，我自己本身没钱，妈妈不让贷款，我挣扎了很久，没有任何的路可走，只好放弃了。

后来在一个教育展上看见一所加拿大大学接受我的学分转移，加拿大，一个我想去看枫叶零落满地的地方，我想了很久，至少加拿大的生活费没有英国的高，但是也是一笔很大的开销，妈妈说了，家里还有三个弟妹要读书，女孩子不用读太高，我又再次被屈服了。

我想说，孝顺有很多种，这种听话到底算不算孝顺？这种在往后日子会遗憾终身的听话肯定不叫孝顺，虽然当时我觉得我应该听话，诺干年后我觉得那是不敢自我挑战的懦弱行为，也可能我的潜意识里很清楚的知道自己的家庭状况，在一个重男轻女的封建家庭里一个“大”女儿的宿命。假如真要坚持，可能会脱离关系也说不定。

人和人之间的关系，除了缘分之外，也没有其他的文字可以替代，关于宿命这件事上，我是完全顺服得五体投地的，屈服底下是没有埋怨的余地。

和命运搏斗？和人争长论短？我还真的不会，就算你觉得我是逃避，我不知道前方到底是什么在等着我，但是我除了让步还是让步，一个不想伤害任何人的单纯想法，我不是一个懂得要求别人的人，我的要求永远只对自己，我不想掌握别人，因为那不是我的权利。

生长在什么家庭是无法改变的定局，那只好自己一步一步慢慢在那生满野草的遍野上走出自己的羊肠小径，就算只是小路，也是自己的路。

也许孤寂，也有鸟语花香的陪伴。

松手不代表不爱，那是成全大爱所需的勇气；
流泪不代表软弱，那是曾经爱过的岁月痕迹。

忏悔

2011-10-03T02:29:00.041+08:00

安静的跪下，双膝着地，俯首予您，安稳的躺进您的怀里。。

任您的光洒在我的背上，一双大手把我深深围绕，安抚着疲惫不堪的心，您摸了摸我的头，在我耳边低语着：没事的，孩子。。

忏悔，没目的的忏悔，不需要任何理由。。

就为了不小心在路上踩死一只蚂蚁而忏悔。

为了那忘了浇花而枯萎的花草忏悔。

为了没有勤拂案桌而忏悔。

为了没有好好忏悔而忏悔。

在这安静的房子里，听着自己缓慢的呼吸，规律的心跳说还活着。

外面的世界太喧哗，把心门关起来，留给自己和天上的爷。

不愿牵动丝毫毛发，让我闭起眼睛在您的怀里静谧的睡去，听着林间婆娑，溪水细流，鸟鸣虫叫，久久不愿离去。

贪婪的让您替我拭去眼角流下的泪，抚慰我的心，叫伤口结疤。

天上的爷，卑微的我不该用“我”，我通常称自己为“孩子”。

“不听话的孩子”

童真

2011-10-02T11:09:00.005+08:00

我在凯琪家，就我们两人在房里，看着她无邪的脸庞，轻抚着她的头，听着她的童言童语，不知不觉眼泪像脱了线的珍珠一颗一颗往下滑。。

凯琪看见了，连忙找了一张手帕帮我拭泪。“干妈不要哭，干妈不要哭嘛。”

“谢谢凯琪，uncle欺负干妈。”

她嘟起了嘴，似懂非懂的重复了我的话数次，问道：“uncle欺负干妈啊？是吗？”

“嗯，uncle欺负干妈，干妈哭。”

她突然往门口的方向大声的叫了一声：“诶！”

我被她突而其来的声量吓了一跳地说：“凯琪，你太大声了，吓到干妈了。”

她的回答让我目瞪口呆：“凯琪在‘诶’uncle嘛，uncle欺负干妈。”

此时此刻，破涕为笑，让眼泪更决堤了。

明年农历新年才满三岁，她是如此的善解人意。

让她瞧见这一幕，心里实在过意不去。

就算很谨慎的让自己不在别人面前露出任何的蛛丝或马迹，面对人的时候依然若无所事，但在凯琪面前我只是一个和她一样的孩子。

～当一个人无助的时候，一个小孩所带来的窝心也可以那么的温暖。

（凯琪，一对好友夫妇的女儿，一个我一直不敢相认的半个女儿）

放过自己

2011-09-30T01:47:00.024+08:00

前天和雅加达通了一个电话，我的老朋友，‘莱’，我想念他了。。

在马六甲海峡的这一端，勾起了悠悠的思念。。

我只想找几个老朋友聊天，聊愉快的天，大家快乐的聊。。

聊天是我的专长，我却越讲越不好，没有办法把想法化作语言，那是自己和自己疏离的迹象，我离开了自己。。

电话的那头似乎是对着空气讲话，没有互动，就静静的听他半个小时，在那没亮着灯的屋子里。

思绪无法整理的乱，讨厌自己不清不楚的脑袋，一直做着令自己厌烦的事，不断的后悔和后悔再后悔。。

不想听电话，不想上面子书，却抵不住大家的关心，我还是接了电话，好好的安慰对方说没事，乖乖的上面子书扮潇洒，可笑的自己，什么时候变成人不人鬼不鬼了？

请放过自己，好好的面对自己，善待自己。

有一种祝福，需要满满的送出去，才可以让自己好过。

给过路的那一个祝福。

假如能够。

却艰难。

疯

2011-09-30T00:48:00.002+08:00

害怕一个人在家。

独自面对没有未来的电脑荧幕，那熟悉的文字没有再出现，很久很久。

恋家恋惯了，突然不回家，在外面一个人遛达，没有流浪的快感，逃避着面对自己。

思念是一种病，一种不能告诉任何人的病。

假如有一天我疯了，把电脑丢进垃圾桶，一辈子都不上网。

那真的是我疯了。

该有多好。

~~这些日子有些歌千万不能听，催泪得厉害，尤其是那首《傻瓜》。~~

说贤

2011-09-29T02:46:00.000+08:00

一个远在新加坡的博士朋友，很忙，没听说闲下来过。。

上个星期我们通了一个电话，我又滔滔不绝聊起了三毛（又三毛=.=），他斩断我的话题：“好了，讲完三毛了，现在讲你，你最近怎样了？”

贤是一个细心的人，我不怕找不到他，只要短讯他，他都会一一的回，收不到他的回复就知道在忙着，等他闲下来了，短讯就会来了，从来没有空等的短讯，不会让人有胡思乱想的空间：怎么不理我？

有时候太忙，电话没能接，看见miss call，也会回电，有一段时期，他担心我找不到他，只要看见是马来西亚的miss call，都会打来问是不是我找他。那时我在工作上面对了很多问题。

人和人之间的交往和沟通，是互相往来的，我们的友情一直处在健康的状态。

他曾经因为爬楼梯无聊，会在爬楼梯的时段打来问候一下，就三分钟不到的时间。

他为了交论文需要在实验室里做实验，有一段时期我忙着做酵素时也请教了他很多发酵的问题，膨胀的效应会不会把玻璃给炸破？我担心玻璃会爆炸殃及池鱼而将酵素藏在橱柜里，每天打开偷看一下再把门轻轻的关上。

“打开放掉一点气啊～”

“哪里可以？酵素发酵时好像不能接触空气的，会坏掉。”

那一段做酵素的日子，刚好他自己也动手做发酵yogurt和垃圾酵素，我们在电话里聊发酵，不亦乐乎。

有一次他吃了有毒的芋头而中毒，自己种的芋头！也让我笑了一段日子。

我们俩像小朋友一样的交流，就像玩泥沙的孩子分享着自己各自的沙堡。

听说他最近在忙话剧，一个像孩子的博士，友谊才能长久。

我的真心朋友都是很棒的人，大家可以转换自己的频道来迁就我，我爱讲话，戒备心也强，从不开口讲话到开口讲话需要一段过程，那个阶段叫做信任。

到后来我转换频道迁就对方，提升的那个阶段叫做交心。

从主动拨打第一通电话起，就是我想在彼此之间建立桥梁的开始，那是得到我的信任后才能得到的荣耀。

把心门打开，敲开，撬开。。需要时间做见证。。

就算是互联网也有太多真心相交的网友，我真的真的真的是太有福气的人。

影子的回声

2011-09-27T22:20:00.000+08:00

【影子】——邮差先生
一生相随

风雨同行千百回
影子不曾埋怨一切的不完美

夕阳下
影子徘徊
向东向西向南北
或许
沉醉在山野之间
影子不想归

或许
沉默也是一种暧昧
宁静才是一种领悟生命的境界

哪怕征服不了高山
无所谓

形影不离
才难能可贵

续【影子】——（Stable Lai）

默默追随

你的脚步千百回

负责典藏你身上所有的完美

归家路

紧紧相拥

迎春迎夏迎秋冬

沉醉

日光抚慰的轻吻

酣睡你身后

沉醉

冥顽坚守一世苍凉

固执死守一世一身模糊的风光

就算痛苦掺杂快乐

无所谓

永远挂钩

有你最可贵

再续【影子】——鄭惠心

无声无息

跋山涉水万里路

卑微无怨无悔承受千百踩踏

夜幕下

相依踱步

朝朝暮暮迎雨露

迷糊

丢了来时康庄路

歇息谷之底

静默

检讨自身道浅德薄
膝跪俯首佛前忏悔万年红尘债

长风呼啸凛冽戚戚

寒彻骨

精疲力竭

无语问苍穹

沉淀

2011-09-27T10:28:00.001+08:00

沉甸甸的心

多想好好的说声哈咯

趁这口气还在

不想错过说抱歉的机会

抱憾终生

老师说过，每个人都需要改脾气除毛病，自己脸上的污点自己看不见，一定要别人来告诉你。

假如我脸上有污点了，能不能哪个谁也来通报一声？

半夜起了一趟身，静看四周，我身在何处？在屋子里徘徊着，哦，原来在这间屋子里。

天亮了吗？几点钟了？拿起手机查看。今天星期几？早上有没有课？

半夜两点多钟，天亮后是星期二，没有早课。。

走到厨房里喝了一口水，咕噜咕噜。。

回到枕头堆里，继续没有梦的眠。。

周少爷，请一定要收留我。。

看在周公的份上。。

一点点温存。。

2011-09-26T01:56:00.000+08:00

那天。。

滂沱般的大雨在窗外正汹涌的往大地倒着水，和孩子们的对话开始感到有点吃力。。

雨天，本该是好事，那是老天疼爱大地的表现。
我赶忙起身关掉那幅大窗，两位小男生七手八脚的帮忙把窗口关上。

正当大家忙着关这边和那边时，一位小绅士问道：“老师，你今天有没有收了衣服才出门啊？”

这孩子知道我其实是个小糊涂，我忘了收衣服的事不只一次，每当上课上到半途遇上下雨，我都会对着窗外的雨天哀怨地说：老师又忘了收衣服。。

也有的时候是故意留在阳台上碰一碰运气。

忙完了窗口，大家也都坐下来了，小绅士又问道：“老师，你有带伞吗？”

我摸了摸他的头，微笑的说：“有的，谢谢你。”

想起另一个小绅士，常常这样问：“老师，你需要一个小枕头吗？” 他看我常常需要长时间坐着，垫个枕头比较舒服。

我脸上挂着同样的微笑：“不用，谢谢你～”

有一次我生气孩子偷看答案，正当我板着脸的时候，华说：“老师，我跟你讲一个故事。”

“讲什么故事？偷看答案的人，我们已经不够时间了。”

他继续说：“话说很久很久以前，很久很久的以前，就很久很久。。”

我干急着：“赶快，还要多久？”

“有一位老师她上厕所去了，她的学生在桌上看见一份答案，于是就想把答案给抄下来，正当抄得忘了神，老师竟然回来了，她看见学生作弊，很生气的骂了学生一顿，原来厕所里有人，老师提早回来了。”

“什么笑话？一点都不好笑。”

“你笑了，不好笑的笑话都变好笑了。”

在生活当中，我得到孩子们的爱戴，很多，很满。。

关心可以很简单，就那么的几句，越简单越让人觉得温馨，窝心是到了心坎里去的。

我属于孩子的世界，简单易懂，不扭捏直接通底。

我比较喜欢这样的交流。

写到这里，视线开始模糊。

搁笔。

藏口天

2011-09-25T10:03:00.009+08:00

今早的天空灰暗的覆盖着厚厚的烟霾，本想再洗一洗那还没洗完的厚衣服，看了天台外的朦胧又止步了，继续躲在被窝里看三毛，三毛有两本书是完全看不下去的，那种没有方向的流浪很心寒，我是想结束流浪的人，那两本书被我搁着了，以后再告知哪两本。

老天祂知道我需要一场豪雨，后来大雨果真来了，大大的洗掉污秽，假如能够连误会也一起洗掉，吸进大地的肚子里，洗尽心中的那份疼痛，熄掉无名的怅然，该有多好。

待会雨停后，太阳就会出来了，现在最好去把那一件件厚实的衣服给找出来，丢进洗衣机里，等洗好后雨也会跟着停，也可以开始凉衣服。

最近的雨天，没有把我弄湿，是自己弄湿了自己。。

要去找箱子，大大的箱子，把这些衣物好好的装进去，收好。

记忆也需要好好的收拾放进抽屉里，那种很深很沉，伸手都找不到，也永远别找，只要不去打开抽屉就好，那是属于过去的记忆，需要用钥匙上锁，三把，够吗？

现在还在放肆着遛达的记忆，跑在我的前头，无力再追， let it be....

跑累了他们会自己跳进抽屉里。

会好的，小事一桩，我是刀枪不入的金刚身，remember?

夜很夜

2011-09-25T01:50:00.002+08:00

失眠的夜。。

眼帘闭了又开，开了又闭，需要再挨多少个夜晚？‘薪’预言的两个月够用吗？

和薪的对话一直在脑海里徘徊：“你们还能做朋友吗？”

他太了解我才会问这样的问题，是他看着我开朗起来的，也好不容易的开朗起来了，我不是天生乐观开朗派的，那是经过多少岁月的寻找啊。。

我的事情他比我还清楚，什么年份发生什么事情，他记得比我还好，我的性格脾性他都了如指掌，他确实是一个很棒的人，记性好，跑去读政治了。

失眠，还能有什么具体的原因吗？

千万不能在这个时候找他，不能陪我不睡觉。

我在琢磨他那天所说的数字，不明白他所说的30%，80%，90%和100%

疲惫不堪的身心，加上对数字不敏感，完全不想搞懂他所说的巴仙率，趁失眠再想一遍，希望可以想到累了，自然就睡了。

他说他是80%的，叶子是90%的，曙光是100%的，那个好朋友是30%的。

“30%不会太少了吗？”

“但是对他来说已经很多了，已经超过了，他只能给这么多。”

我不明白这道数学题是怎算的，我只知道与人交始于诚，怎么可以和数字扯上关系？

不想了，我当然不想，我多想睡觉。。

撑开眼睛看看四周，什么地方？我身在哪里？

一个陌生的地方，一个陌生的自己，失魂落魄的在网上留字，最近的心情低落得厉害原来都有前兆的，等待着一切无法掌握的事情发生，真的乏力啊。。

我在努力的把一切哀伤化为文字，让它留在这里。。不要跟着我。。

我不想对不起关心我的人。

（最近这个部落格太负面，大家不用进来了，也算是我对大家的慈悲）

误聪明，聪明误

2011-09-24T10:31:00.003+08:00

写给呆呆的自己：

在忙什么？在想什么？在慌什么？在愁什么？在哭什么？

别动了凡心，一把声音在告诉自己，人生只不过是一趟旅行，都说是旅行，短暂的路过，什么都不必留下，也不要带走。

我看似聪明绝顶，却常常在还未弄清楚状况底下就被判死刑，少了根筋的人，真的很难和这个星球的人相处。对于某些事我本来就慢半拍，甚至整个小节，脑筋来不及转一下，回头看已经是定局。

老天是公平的，人是没有完美的，什么是翘掉？我的直译是翘班或翘课或翘什么的，没有想到翘掉还有另外一个意思，也就是我们常说的“瓜掉”，那也是几天后才醒觉的事，对自己的后知后觉给了一个冷笑，自己的潜意识里是天真的，文字会弄人。

谢谢翘掉，她很小，是我生命里的天使，老天叫她来给我上课的天使。

当然这个翘掉只是引用而已，从文字解读情绪和内容，开玩笑或认真，搞清楚了好办事，我功夫还没有到家，还在半路不肯跟我走。。自己很把握的语言都会出错，更何况是自己不擅长的语言。。烧到手从此不敢玩火，这是本能啊。

这两天的早晨都在整理衣物，那些又厚又重得要命的寒衣，都得拿出来好好的洗一洗，再晒一晒太阳，然后都要装进箱子里头，封，不再开封，等出国的时候比较方便。

嗯，有一天我会出国，不用签证也不用买机票，可以让我飞很高的那个叫做天国的地方，在等着我呢～

不要紧张，这是催眠术，我在学习催眠自己。。

～今早把洗脸霜当牙膏挤在牙刷上，你想有多落魄就有多落魄。。

马六甲文化街～鸡场街

2011-09-24T07:29:00.004+08:00

八月，给自己放了一个星期的假，在吉隆坡短暂出走，爬山晕倒之后，也只来得及回家看一看家人，母命难违，我不常回家，但也得回家吧。。虽然心里老挂着北上的朋友，我应该给他一个拜访的，但身为人子，我总是孝而不顺，这一次只好乖乖的南下，坐在家里让妈妈看个三五天，哪都没去，只在马六甲的文化街走一趟。。至于那位朋友，一直想好好的跟他说去，却找不到适当的时机介入话题。

人在南方，心念着北方。。

这篇博文来迟了，实在是因为照片太多，很难处理，棘手得很，躺在存档夹里几个星期，一天整理一点。

我有三个弟妹，两个妹妹完全和我不同路线，她们出入的场所大多是高档的，老弟最愿意陪我。嘿，他不会平白无故对我好，要知道这是有代价的，他第一天上幼儿园是我翘课带他去的，他的尿布是我洗的，他头上戴的绒帽是我花了一个星期织的（小时候常常拖鼻涕打喷嚏），妈妈坐他的月时我就开始在厨房里和厨具大战，我泡奶包尿布哄他睡觉，那年我小五，一年才那么一两次陪老姐逛街算是便宜他了。

说起鸡场街，早期比现在更有风格，买卖的商品更具有马六甲文化风味，而现在的鸡场街，卖很多夜市里的商品，不该在这里出现。

路上车很多，我穿梭在人群里，想找回被遗忘的感觉，温习旧日的情怀。

我们俩一到鸡场街的街头，就看见很多灯笼悬挂在舞台前面，是的，这里有一个舞台，偶尔会看见表演或什么的，是的，是灯笼制作比赛，又中秋了啊。。

灯光绚烂的灯笼以环保为主题，赏心悦目，不亦悦乎。

我走在前面，老弟跟在后头。

我一心一意的想找古早的味道，一点一滴仔仔细细的看。。

以上的图片是比较可以让人觉得像文化街里买的纪念品，假如有天你想在马六甲买点手信什么的，这里勉强还可以找到一点点文化古味。

这些帅气的手工不止一摊，至少三个以上。

想打造一个有感觉的家，灯饰扮演着非常重要的角色。

晚上什么都不做，静静的点上一盏自己喜欢的灯，都能浪漫一整夜。

这里的灯饰很美，也有三两摊。

这是手工陶土灯罩，我一眼就爱上了，由于是手工的，所以每一个都很独特，桌上卖的没有一个是相同的。小的是蜡烛罩，大的算是床头灯吧，我想。。

站在这个摊位前很久，看了摸了，还是没有买下任何一个，等我搬家后肯定会来这里搬一个回去慢慢在夜里自己浪漫。这价钱不算昂贵，手工的东西本来就应该有一定的价钱。这种东西更不能随便讨价还价，因为它的价值不止灯罩而已，还有作者点点滴滴的用心，那才是我所看见的无价。

来到福建会馆前，里边传来了周华健的《爱相随》，这里是老人的天地，可以看见很多老人在里边唱卡拉ok，听说我们家老爸有段日子也常来唱k，一首歌以一令吉计算。

真是个富有情调的古老建筑物，每个雕刻隐隐约约像是老人脸上的条条皱纹。

古董店也有好几间，摆摊的也有，老弟随手拿起了一个rolex说：“这是假的”，喜欢古董的朋友买古董记得要找内行人去。
我多次停留在破烂摊前，看着一堆的破烂，不明白为何有些人会喜欢，难道不怕带了什么肮脏的东西回去吗？尤其是三毛，常常看上别人身上戴着的耳环项链或什么的。。

这个大叔唱着《小薇》，手里抱着吉他，胸前挂着口琴，听老弟说这个大叔在这里卖艺了很多年，生意不错，至少我看见“衣钵”里是钞票而不只是银角。

看大叔身后的垃圾，是应该加多几个垃圾桶了。。

还有一个泰国神，也是路边摊，结束后也得搬走，这样奔波的神很少见吧
虽然我想不透为何连神也要摆摊，也不好意思问人家
这里可以烧香赐福，还可以买护身符。

这个汽水瓶子很特别吧？纯粹喜欢这包装。
我不喝汽水，偶尔过年喝几罐sandy。

这个招牌很美对吧？

很有名的地理学家，在报章上看过很多次
里边大多坐着外国人，喝着啤酒叼根烟
女的穿上batik裙子和吊带上衣，男的都是短裤拖鞋在悠闲

这个老板在这条街有好几间这样的店，都是卖服饰。
假如能卖其他的手工不是更好吗？马六甲的娘惹很会绣花的。

这种珠子凉鞋，我中学时绣过一双送给妈妈，听朋友说现在人工一双叫价一百令吉
如今没有几个人会做，假如有天我失业了，可以做这个。

左图：不看、不说、不听，右图：一对老夫妻在下棋
我在一间商店里看见这两个可爱又淘气的玩意儿
当然，我没有买，不知道哪来的理智。

再来就是这个大叔，周围都是人，老弟说是买药的，看那一身装扮又似乎在表演什么武功。他在空气中喷了一些什么液体不偏不倚的刚好往我的方向吹来直接飘入眼睛，我赶忙擦着眼睛逃开。

来到了街尾的最后一间商店，我问老弟怎卖？被他笑说人家的摆设要怎买？
我喜欢这种瓮，假如我有一个就好了，不贪心。

最后，我忍了很久的想说：破坏文化气氛的就是这个愤怒鸟，从街头到街尾都可以看见这个全世界为之疯狂的仁兄的愤怒脸孔。

最后，至于泊车，贵到离谱，那些人太乱来了，没办法，要嘛就付钱，啊不然就离开～～

记一过。。

2011-09-21T19:19:00.007+08:00

跟在他的身后一直走，他知道我通常都只在后面跟，从来不肩并肩。

风很大，前面那宽大的肩膀帮我挡掉了迎面而来的冷风，我躲在身后，冷颤打少了一半。

走，一直走，一路走，就不停的走，他带我走了很多路，我低头的看着自己的步伐正吃力一步步的向前，牛仔裤的裤脚湿了一截，雨天～刚下了一场大雨，刺骨的风把双唇给冻僵了，多希望连心脏也一起冻掉，休息去。。

我们，一前一后的走在高原的街头。。

前天的夜晚太静，用自己觉得最快乐的声音打电话给这位老背影。

那把自己认为快乐的声音却在颤抖，还是被嗅到了，我放肆的电话不停哽咽，到底多久？不知道，我只知道他在电话里一直要我好好说，而我一直在电话的这头一直擦着泪，不停的用长袖子擦着止不住的眼泪，什么都说不出口。。

他，一个那么久的老朋友，从小学到现在，关心一直没有离席。

他说：“哪里会有人比我追你更用心，我追了十年啊。”

“哪来的十年？不是五年吗？” 他老爱炫耀这段威风史。

“暗恋的咧？只是没有讲而已啊！不信你去问秋和莱。”

无论是十年或五年，结果都一样，我这个铁石心肠的人，对他的热情丝毫都没有动情过，想让我动情还真的不是一件容易的事，骨子里不够人家水性杨花。

“还记得我的生日吗？我的巧克力咧？多久没送了？”

“怎么会不记得？都记了几十年。”
他专程到我家送巧克力，我接过了说声谢谢转身就走。

“嘿，要知道你是很有魅力的吗？对男孩子来说，你是有的，你的魅力只吸引男孩子，对女孩子来说就没有。”（他用男孩子和女孩子这个词，有点让我发笑）

“你还真难得呢，我们这几个你看都不看一眼，竟然会这样。。”
最后的这一句让我在电话的这一端止了眼泪，不流了。。

从他嘴里溜出了一个绰号，对我来说似曾相识但依然陌生的绰号，像雷声一样的把我惊醒。

昨晚他赶来了，我翘了两堂课，搭上他的车子到云顶吹风，一路的灯火犹如萤火虫般在山顶上闪烁着，在这个没有星星的城市里，算是很难得的人造星。

在包包里装着亚当妈妈给我的巧克力，还有JJ阿嫲的豆豆，怕再哭的话，就可以用这些堵在嘴里，让眼泪往肚里流。

找了一个靠栏杆的地方坐了下来，往下望，万家灯火就像星星殞落了一地，惨星点点照不亮那太黑的夜，无力。。喝了一杯美禄和印度煎饼，都冷的，和我的温度一样。。

喝完了吃完了，继续一路走，踩着前面的影子，数着步子。

他找了一张不会有人经过的椅子，他的贴心是无可否认的，我等着他的盘问。

我们聊着小学的生活，他所记得的事物有些没有在我的记忆里，我又难得的收集了一些回忆。

“你知道你小时候有很多蜜蜂绕着你吗？可能你小时候可爱。”

我怎么可能会知道？我只知道天天进教室乖乖的坐在前面第一排，铃声响后又从同样的门口出去，只记得男生会欺负我，旁边那位天天流鼻涕的印象最深，诺干年后，‘叶子’是招供了，还有不是人的那些不敢承认。

我们从小学聊到吉隆坡读书的日子，中学阶段是跳过的，我们不同校。

我们有太多共同的朋友。

回家前，他开始逼供了，谁不知道他就爱干这事，整个那么大块头的站在我的面前，一句一句的逼过来，不理会我叫他坐下来的命令。

总结是：“你不能吃不能睡的日子将会持续两个月，做好准备吧。”

为何两个月？警官是依据什么这样算日子的？

“什么时候可以让我拍一拍你的肩膀？”
那只是一个鼓励的表示，没什么大不了，他是知道任谁都可以拍我的肩膀表示友好，唯有他不可以，这个条规定了很多年，他没能有勇气违规，最亲密的接触也只是在过年的时候和我握手说声新年快乐，那也是一年一次的事。

车子下着山，我连名带姓的喊了一声他的名字，他没有反应过来，我们之间沉默了一会。

我只想问他，他这是何苦？我心知肚明他的答案都一样：前世欠我的。这次老远的赶来吉隆坡陪我吹风，又被我拒绝留宿，又赶回去了。。又让他还了一些前世债。。

更确定我这个假不来的性格，苦了不少人。。

请包容我的低落，一下下就好。。

2011-09-19T23:01:00.003+08:00

这种淡淡轻轻的歌曲我很少会爱上，尤其是女声。。最近听歌的口味变了。。

被那钢琴伴奏声钩了魂。。

今早在SHAN那里听到这首歌，心里被一种莫名的感觉牵着，那种情愫就像小时候期待长大却担心未来的路充满荆棘。。对跌倒没害怕过，却在年纪越来越大的时候，开始害怕跌倒的痛楚，骨头越来越禁不起风寒，更害怕夜深人静的煎熬。

小时候的我不爱说话，静静的倚在妈妈裙角边，很少和小朋友们一起玩，和同年纪的朋友总是格格不入。虽然如此，我还是勇敢的，谁欺负我，我会反击，在那个年纪已经知道没有人可以保护自己，除了自己保护自己之外，不会有人对我伸出援手，就在那个不会很大的家庭里。

长大了，我依然有保护自己的本能，都说了，这是本能。。

我不会主动欺负小朋友，只会静静的玩着自己的玩具，就算玩具来去都那几样，或到外边去玩泥沙爬树骑车。。脑子里总有很多自己讲给自己听的故事。

小时候，我有对着镜子自言自语的习惯，自己听自己，因为没有人会听我。。

现在回头看，我依然还是自己听自己，只差不是对着镜子。。

所以我是享受舞台和讲台的，只要给我麦克风，我就可以滔滔不绝的变成了另一个人。

长大后，看了很多书籍，才知道那个是自闭的迹象。。也可以规范为自卑。。

记得我的东西常常被偷，心情会低落得整天拼命的找，当我知道某人偷走了，我会歇斯底里的和对方没完没了，只要我的声量够大，大人才会听见我的声音，在那种没有安全感的环境之下只能这样。。

每个人都有难忘的童年，常常会听人们说小时候的故事有多好。我却觉得长大比较好，比较能够掌握生命，选择自己的日子和作息，重新朔造自己。

生命里有很多的“得到”与“失去”，不就应该习惯了吗？习惯了习惯啊。。

朋友同学来来往往，有的只逗留一下，有的很久，可以很久的那几个依然是那几个，常常会念我唠叨我但心里是温馨的，我想我们的情缘是累世修来的吧。。我都记起来了。。全部。。

对一个天生天养的孩子来说，眼里只有老天爷，靠着祂最安全，老天爷祂很爱很爱我，充满挫折的人生路假如少了祂的爱，我早就死了无数次。输了全世界没关系，别人负我没关系，只要踏实的依照祂给我的路继续走下去就对了，就走到断了那口气为止吧。

因为过去，让我对人性更敏感，更懂得观颜察色。。

这首歌是轻描淡写的，平静的听着不平静的过去。。

（请谅解我最近的起伏，不要为了我的文字的低落而给予任何的责备，因为我已经很乏力）

‘叶子’叫我去拜太岁，而我今年不犯太岁。。

无路

2011-09-18T22:06:00.004+08:00

夜很黑，月亮她没有挂在天上，星星是在这个城市里休想瞧得见的。

漫天的散云飘来又去，至少知道还有风。

大门外，通往何处？看不见，路太黑？还是根本没有路？

没有路再美的鞋子也是无用武之地。

静静的躺在鞋柜里安息。

不用再走了。

那个要了人命的事。

在心里挂着。

就像吊在胸口的衣服上，让人窒息。

‘贤’的那门功课说：要做个善解人意的人。

此刻，69颗粉红铃铛被风儿撩起，清脆的声音落了下来。

隐约听见心在碎，低头看，一地的。。

（眼泪趁妞儿冠军当借口，完全没有余地的夺眶而出。。）

听齐豫·聊三毛·讲自杀

2011-09-17T20:44:00.006+08:00

今早和老朋友‘萍’到downtown用餐，是拿督李宗伟开的咖啡馆吗？不确定。。我们常常一起用早餐，她上班的那家公司离我家只有数分钟的车程，最近听说她换了公司，以后可能都不能一起用餐了。有点舍不得，这些年她陪我的日子不少，我在她家里借宿的那几个月里，得到他们家人的照顾，是毕生在所难忘的恩情。。虽然说了几次，还是要说，要把它说成一个习惯。。

downtown的气氛不错，我们点了两份早餐，我又开始说三毛了，最近我都在看三毛，看得有点消化不良，不能消化的不是那些文字，而是文字里夹着的情绪，三毛淡淡的描述里没有很激烈的文字，但字字都那么的细腻，简直把整个画面都呈现在我眼前，那么的真。。

聊三毛自然的就会提起了齐豫，三毛的好朋友。。

‘萍’，她很自然的在咖啡馆里哼起了齐豫的《Where Have All The Flowers Gone》，她曾是合唱团的指挥兼女高音，齐豫的歌对她来说没有半点难度，‘萍’说我一定会喜欢这首歌，听着听着，那一个个的问号好似在向我提问着，我却回答不出花儿去了哪里？

“Where have all the flowers gone？” “How do I know？”

作詞：Pete Seeger　作曲：Pete Seeger　主唱：齊豫

Where have all the flowers gone?

Long time passing

Where have all the flowers gone?

Long time ago

Where have all the flowers gone?

Girls have picked them every one

When will they ever learn?

Where have all the young girls gone?

Long time passing

Where have all the young girls gone?

Long time ago

Where have all the young girls gone?

Taken husbands every one

When will they ever learn?

Where have all the young men gone?

Long time passing

Where have all the young men gone?

Long time ago

Where have all the young men gone?

Gone for soldiers every one

When will they ever learn?

Where have all the soldiers gone?

Long time passing

Where have all the soldiers gone?

Long time ago

Where have all the soldiers gone?

Gone to graveyards every one

When will they ever learn?

Where have all the graveyards gone?

Long time passing

Where have all the graveyards gone?

Long time ago

Where have all the graveyards gone?

Covered with flowers every one

When will we ever learn?

花兒都哪裡去了？

時光飛逝

花兒都哪裡去了？

很久很久以前

花兒都哪裡去了？

少女們將它們一一摘下

人們幾時才會明白？

少女們都哪裡去了？

時光飛逝

少女們都哪裡去了？

很久很久以前

少女們都哪裡去了？

一一走向年輕男子的身旁

人們幾時才會明白？

年輕男子都哪裡去了？

時光飛逝

年輕男子都哪裡去了？

很久很久以前

年輕男子都哪裡去了？

年輕男子都從軍去了

人們幾時才會明白？

士兵們都哪裡去了？

時光飛逝

士兵們都哪裡去了？

很久很久以前

士兵們都哪裡去了？

他們每個都躺進了墓園

人們幾時才會明白？

墓園如今何在？

時光飛逝

墓園如今何在？

很久很久以前

墓園如今何在？

每個都被花兒覆蓋了

人們幾時才會明白？

对于齐豫，我只知道她最红的《橄榄树》，最近才知道是三毛作词的，其他的歌曲还真的没有完全认真的听过。。听很多人说她有天籁一般的声线，也听陆先生说过齐豫的声音到目前为止没人能及。

聊了三毛和齐豫，我不知怎的，告诉‘萍’我只想多活四年的事，这个念头在几天前的一个深夜里在脑海里掠过，只那么的一下，眼泪也只滴了几滴而已，没有很多。。又睡去了。。

“嘿，我们吃素的不能乱讲话。” 萍警告我。

“我知道啊～”（我是知道的，我是一个不能乱讲话的人，我所讲的都会变成真的。）

“怎么还乱讲话？”

“这命要活多长都注定的，不会因为我的一句话就会改变。”

“虽然这样，也不能这样说啊～”

“说说而已，反正不会发生，也不会有事的。”（我这命啊～还长着呢～）

“其实我在想将来我老了，要住哪里？名师说老人院不错，可以相约几个知己住进去。”

那份惆怅又来袭，我最近到底是不是因为三毛的文字搞得自己一直低落？还是我本来就有心事？屋子的事都几个月了，却也一直在打乱我的生活节奏，今早读到一篇三毛卖屋子的文章，她卖屋子的心情和我很相似，只打算快点卖出去，干脆，钱，根本不重要。。

为了屋子的事搞得家里鸡犬不宁，我最讨厌为钱吵架，我这辈子最恨钱，钱在我生命里所扮演的角色只是工具，为钱和我吵架的人我会一辈子警惕，就算是家人。

钱，可以看清人们的嘴脸，也得感恩钱啊～啊不然我还真的不了解彼此。

我细细的想了想，屋子的事可能不是关键，那个重要的关键大概只有自己知道，就在心里某个角落静静的躲着，只是自己不愿意把它叫出来而已。

回到家里，上网搜了搜齐豫这首歌，不搜还好，一搜一堆的三毛跳出来。。我之前听过邮差先生分享的三毛与荷西的故事，一听就爱上了她那把充满磁性又清脆声音。。

继续齐豫吗？还是三毛？

好吧～来吧～让自己彻彻底底的死一次看看。。

看完了这上下两集的视频，我从椅子上跳了起来，赶快亮起走廊的灯跑到佛前点佛灯烧香，要知道我对这种事情是非常敏感的，我不希望三毛的灵魂跑来我家，要我给她超度，听说女人是属阴，容易和灵界的东西接触，比起男人属阳。

等心里安定了些，送走了佛灯，又继续写这篇未完成的博文。。

三毛她，有独特迷人的淳朴和厚实，还有女人最重要的温柔，在我心里她是一个勇敢的人，就如她所说的，每个人都有一个致命伤，我的致命伤和她的致命伤似乎都一样，面对任何的难题都可以强悍得像个男人，却败在自己最脆弱的那件事上将自己置于死地。

三毛心里是有爱的，她的爱也不小，她常常照顾沙漠里的人们，给他们带很多的药物和食品，就算那里的人们很粗俗无礼，她还是以大爱包容着，教他们的子女读书讲故事，和左邻右舍都可以相处得很好，就算在远方，也有生死之交。

最后，我想对大家说，命活多长都是注定的，别傻到自己结束，那是一个无法回头的错，几乎每个宗教都说自杀是永不超生的，就算人间如地狱生不如死，至少还有选择的余地，你可以思考今天吃什么早餐、穿哪件衣服、和谁吃饭、看哪场电影、甚至不吃饭不洗澡。。

要知道自杀是自己硬硬闯进那个世界的，那里的“人”肯定不会欢迎你，你会受很多的委屈，甚至被他们欺负鄙视，然后接受残酷的惩罚，到时候你连颓废的资格都没有。

假如人生这条路真的走不下去了，去听一听将会红半边天李佳薇的《煎熬》，心里可能会比较好过吧。。人生何处不煎熬？听起来像似风凉话的安慰话假如听不进去就当着耳边风，自己躲起来疗伤也可以痊愈的，时间而已。。

我要这样老。。

2011-09-15T22:34:00.007+08:00

我喜欢看女人拿着针线的专注神情，尤其是油画里的女人。。

女人手里的针线都充满故事，每一段线每一匹布都夹着不同的心境路程，耳边的音乐更让音符在针线里跳跃穿梭，一件件都是饱满无比的作品。

女人都希望和别人分享手里的活儿，尤其是自己在乎所爱的人，缝纫的女人身边常常会看见婴儿熟睡的模样，只有在婴孩熟睡的时候，妈妈得以拿起针线干活，为孩子编织梦的未来，启航孩子未来的希望。

我在很多年前在一间卖画的印度老板的店里看过一幅画，那间店里的画儿们挤都在一间小小的店铺里，“画廊”两字对它来说是勉强了些。。画里的老妇人手里拿着针线和一块布，那历经沧海桑田的眼神借着微微的烛光正一针一线的干针线活儿，微光照出了老妇人脸上那清清楚楚的皱纹，分布满脸，还有双手，都是。。已经没有一处是没有的。。

老板说那是日本老妇人。。

我看不出哪里像日本人了？虽然日本的女人都擅长针线活，她看起来只是一个再普通不过的老人，任由岁月道尽那辛酸与过去，留下那哀怜与疲惫的眼神，还能有什么梦可以编吗？

老板开价四百令吉，说有好几个人在询问这幅画，我心里知道那个人不就只有我吗？我三不五时的到他店里看一看老妇人，偶尔又问问价钱，老板每次都不肯减价，后来我没有再打那个路线，也把老妇人给忘了。。

这几天我老想，假如有一天我老了，我会在哪里？真的会在老人院里吗？假如在老人院，那我的日子该怎过？就等死吗？

想着想着，不经意的想起那幅画，google了好久也没能再遇见，假如再让我遇上，我肯定能够认得，我曾经那么仔细的看完妇人脸上和手上的每一条皱纹，包括她身上那一件素色衣服的折纹。。

我想再看看那位老妇人到底有多老，假如有天我真的老到那个程度，双手能否继续拿针线？眼睛是否看得见？耳朵我不太在乎，听不见也算是件好事，可以减少接触是非的世界。

假如我真的老了，我只希望我可以继续缝不停的缝，假如我还可以在老人院里上网，我相信我将是一位快乐的老人。。

人生无常，这一口吸进体内的气也不知道会不会在下一秒成功呼出来，呼与吸之间的交替瞬间，隐藏了太多的未知数。。

人生很短暂，要好好把握，某人说的话又在耳边游荡。。

对于老，每个人都要做好心理上的准备。。

或许我不必住老人院也说不定呢？

又或者我来不及变老呢？

陶土缘

2011-09-10T21:46:00.003+08:00

我喜欢这种陶土做的玩意儿，把玩在手上，有一种亲切的温暖。。这些是磁铁，买给冰箱的。。

开斋节前几天的某一天，路上车子很少，办完了正经事后还有点时间，不急着回家，车子在城里绕着想说该去买点花儿点缀草堂，最近又爱上“勿忘我”，记得很多年前我收集了很多“勿忘我”，插在透明的玻璃瓶里额外的美丽娇艳，不褪色的紫色总让家里有点生气，毕竟家里人不多。。

后来我常常搬家，也把勿忘我丢了，收集的玻璃瓶子也丢了几十个，包括朋友送的限量版的酒瓶，只因为搬家不简单，怕麻烦帮忙搬家的人，对那批被我丢掉的酒瓶，至今还耿耿于怀，假如我没有丢掉就好，假如还在身边多好，我常常想起那些酒瓶，我把它们放在书柜上，一整排不同大小的昂贵酒瓶，每个客人都会惊叹一下，很爱的不是客人惊叹的表情，而是对玻璃的偏爱。。

而今至此也不再买勿忘我了。。

开着的车子不经意的来到了一间我常逛的精品店，和其它的精品店不同之处是它卖的东西都很乡村味，我是村姑，自然而然的喜欢这种臭气相投的店。。

买了两大四小，明明知道不能再给家里添东西了，明明知道再还没成功搬家之前都不能再买东西，我明明就知道这是给自己添麻烦，我明明就知道的。。却单纯的希望这些bunny可以陪我一起过开斋节。。

付了钱走出了村姑店，来到了路边的花摊，依然买了勿忘我。。

紫色，是浪漫，也是惆怅。。

烟霾吗？把太阳带进屋里来～

2011-09-10T12:20:00.000+08:00

材料：棉布，海绵，棉花，十字绣线，当然还有针线和剪刀。

花瓣制作
首先，把布剪成半圆

再用熨斗把边烫平

这样对折，但不用对齐，让花瓣有层次感

注意针要从后方缝起，结束的时候也一样

整理花瓣间的距离，把最后一片花瓣和第一片花瓣缝起来

花芯的尺寸和花瓣一样，在圆圈的边缘用针线一上一下绕一圈

里面塞一片五角钱硬币大小的海绵垫底（视作品大小而定）

用十字绣线在花芯上缝上横直线
当然，这个步骤可以省略，视个人喜好

花芯放在花瓣上，把两者缝起来

这个看起来鼓鼓的花芯里边塞满棉花。

完成
向日葵的花瓣需要至少14片以上
太少变成“百日草”^^

把完成的花缝在门帘上或包包上
点缀中呈现个人风格

花瓣可多可少，花芯可大可小
在手作世界里
没有所谓的一定
一切能伸能缩
就如修办道一样
真理的灌输是修道的基石
圆融贯通才是真正的功夫

祝大家法喜充满
缝纫快乐

（此篇赐予某本刊物）

眼角和眼泪的故事

2011-09-08T23:40:00.002+08:00

有种伤感淡淡地在心里经过

不用刻意撇掉

因为它只是路过

没有理由

不知原因

就像深夜里眼角的泪

不小心湿了枕头

泪，为何离弃了眼角？

眼角，为何没有留住泪水？

疲惫的眼角

容不下一滴眼泪

轻声地说再见

把眼泪交给枕头

枕头是浩瀚大海

能容万川

再见眼泪

眼角继续酝酿眼泪

这一次

是欢欣之泪

让人醉

但愿

全套三毛

2011-09-02T12:43:00.006+08:00

前天下山后感觉身体虚脱，不敢再到处乱动，心里老挂着三毛的书，真想冲到书市里把所有的三毛给抱回来，但是还是不敢乱动，就像生了孩子坐月的妇人，被禁足了。

昨天一整天乖乖的躲在家里看了一天的《亲爱的安德烈》。

这本书可有趣了，龙应台大家应该有听过吧？名字很奇怪对不？昨天和祖儿喝茶聊天，祖儿问我为何她的名字这么奇怪，因为她爸爸姓龙，妈妈姓应，然后她又是台湾人，名字就取为“龙应台”了。

这书记载着妈妈和儿子的书信内容，他们讨论的内容很广，龙应台的政治背景当然不会让这书少了这些色彩，儿子是德国人，却没有德国人的保守思想，他们俩会通信是因为妈妈发现儿子长大了，无法再和孩子沟通，于是妈妈提议儿子和她通信，儿子一口答应了，他们就借着书信的来往拉近了彼此的距离。

这书对我来说很亲切，因为当我在很多年前开始吃素的时候，得不到家人的谅解，我无法用语言来表达我心中的感受，我回到了吉隆坡，拿出了稿纸，写了六张长长的信寄回家。

收信人：鄭爸爸，那是第一次也是最后一次写信给父亲，信寄了出去后，反对声就没有再听说了。

转载：

龙应台，女性、妻子、母亲、女儿，但首先，她将自己任命为燃起一把火的热情社会参与者。她曾经在旅居欧洲之后，回到台湾，不满社会现状，而发出“中国人你为什么不生气”的质疑，也曾经顶着大肚子为一篇文章游走在异国；她以生动的小故事讲述世界政治变幻，也以关注小人物的命运来阐述一段历史。她被誉为偏激的女斗士，也被誉为情感泛滥的文学家，但实际上，无论是这些名词，还是“记者，作家，政治家”……都无法以一概全，因为她就是龙应台。

祖儿她真是一个可以深交的朋友，我们相识数年，当年我们一起出席一个教育课程，刚好她家离我家不远，有个园长就让我们相识了，接下来的几天，我们一起上课，一起吃饭，我负责载送她。

她知道我对三毛不死心，又不放心我只身一人坐地铁去挤人潮。。她，昨天特地跑去了书市帮我捧了所有的三毛回来，除了原有的第九本，其余的都是她和麦克斯两人一左一右的帮我带回来的，我感动得差点想给她一个拥抱。

祖儿说收银处的两位小姑娘看见她捧了那么多的三毛，互问：谁是三毛啊？不知道耶。

祖儿一句都不敢搭腔，因为她也不知道谁是三毛。

我听后哈哈大笑，真的，三毛离我们太远了，我刚会看这种书的时候，三毛早就去世了，她死了20年了，这书是纪念她过世20周年而出版的。

她，是吊颈自杀死的。。

她，没有留下任何的遗书。。

昨晚的月牙很清晰明亮，没有烟霾的天空，呼吸很顺畅。

我和祖儿聊了整晚，当时钟过了十二点，我的睡意来袭了，我得赶快回家，最近的身子状况不太好，太迟睡对身子不好。

回家途中我走错了方向，祖儿说：做人少根筋也不错的。

是的，我有时候会少根筋，有时候会少很多根筋，我想这是快乐的源头。

上床的时候已经凌晨一点了，没有睡意，真想爬起来继续看我那可爱的安德烈，可是理智告诉我就算睡不着，也得好好的和枕头培养感情，当自己被镜子里的苍白面孔吓了一跳之后，最好乖乖的躺着别动。

～三毛，很棒的作家。

森林局昏倒记（赛枝老师出题）

2011-09-01T12:10:00.003+08:00

前晚很开心的哼着不懂什么调的歌，因为啊天亮后要去爬山，一早兴致勃勃的把衣服洗好晾到天台去，衣服刚晾好赛枝老师就来电说那里下着雨，再观察一下，可能很快就会雨停了。

没有很难过，因为这样的云，雨不会太久，只是细细小小的雨点而以。
会担心路滑，但是有爬山高手在，才不怕呢～

过了一个小时左右，电话响了：“你现在可以过来了。”

我赶忙穿上袜子鞋子，拿了水瓶钥匙往门外跑，又倒了头回来，手表呢？

我们去“森林局”，SELAYANG那里有一个森林局，几年前有去过，很棒的一个地方，因为山脚下还有一个小小的瀑布，早上有雨，瀑布应该会有很多水，听赛枝老师说假如没有下雨，这瀑布是没有水往下流的。

森林局外面的牌子、马路、木桥、在开始山路之前的小石子路。

我们把车子停在外面，走路进去。入门票每人为RM1.00，假如汽车要进去就RM5.00。要拍婚纱照的RM100.00，录影的RM500.00。

看了心里就不是滋味，怎么一座老天给的自然森林要付这么贵的价钱？都在自己的国家里，而且都不用什么维修工作，拍婚纱照或录影也不会把树木给砍下吧？会把树叶给踩扁了吧？为何要这么贵？

这边上去，有吊桥，我没能看见吊桥就已经被下令下山了。

一路都是这种路，看见很多滑面的石头，长了不少青苔，还有筑好的泥路。我们一路上一边聊天，刚爬上没几步赛枝老师就交代了：“你不要太快，爬山和跑步不一样的，记得注意呼吸。”

赛枝老师可是爬山高手，只要爬过沙巴州神山的人，我都很佩服。记得几年前看过8TV《横行八道》的电视节目，主持人长得高头大马的不就是那个叫着梁佑城的吗？我喜欢看他主持的节目，像大孩子般的搞笑幽默，其中一集是介绍神山的，我看得两眼瞪得老大的离不开电视荧幕，他一路上山一路说：“啊～要死了，要断气了～”

之后我对小妹说：“那个GUNUNG KINABALU啊，像我们这样的女子最好不要上去，你看人家梁佑城，长得那么的强壮，一路上一路说不行了，所以我这一辈子都不要去，我可不想回不了家呢。”

我会警告小妹全都是因为她比我更女人，她那个林黛玉转世的，可以到达山峰吗？不要说山峰，不用半山就滚到山脚了。

赛枝老师一路走一路分享她的爬山史，她的爬山史我听了不止一次，就是爱听，对我来说爬山是遥不可及的，不要说是爬山，人多的地方我就要缺氧窒息了。

马来西亚的山她早就爬遍了，要嘛就要到外国去爬了。

一路上还说了很多爬山伙伴的威风史，我就一路听一路惊叹，爬山的人可真不简单啊，不只是体力，毅力也很重要。

有一段路还有好多好高的榴莲树，有一棵树上还挂着几十个榴莲呢～

一路上遇到了有些人上山，有的下山，大家会互相微笑的道安。喜欢大自然的人们心里都是善良的吧，我是这样想的。。

好不容易来到了这里，赛枝老师说再五分钟就可以到达山顶了，那区区的五分钟算什么呢？我加快了脚步往上走去，这段路开始有点倾斜，我颠覆的往上爬，顿时感觉心跳加速，呼吸开始急促了。

抬头往上一望，前面有两排的凳子可以休息，我开心的心脏跳得更快了。

就是这凳子，一横一直的放着等候爬上者，我一看，早上下了场雨的缘故，凳子都是湿漉漉的呢，之前来过的人早就坐过了，看见那几个屁股印吗？还等什么呢？我一屁股就坐在别人坐过的位子上。这就是所谓的：前人湿位，后人干位。

我就刚好坐在这个告示牌的前面，就这样的正中间。

后面有一条绳子，因为下面就是山崖了，我坐在凳子上，感觉呼吸越来越急促，总觉得气是吸不进肺里去，心脏快从嘴里跳出来了，尝试着把气吸进肚子里，声乐老师不就是这么教的吗？可是视线开始模糊了，我的身子往前倾，就倒在这个告示牌前面，刚还赛枝老师就站在牌子的旁边，抓着我说：“喂～你怎么啦？不要吓我。”

我被她这么一握，感觉醒了一下说：“麻烦你扶我一下，我真的要晕倒了。”

当我感觉自己再一次的靠在凳子上时，一阵晕眩的昏了过去，我靠在赛枝老师的肩膀上，赛枝老师不断的为我祷告，不消几分钟，一对夫妻刚好到达我们现在处于的地点。

赛枝老师说他们好像武侠小说里的情节一样在我头顶上和身上发功，隐隐约约之中，我听见有人在说话，一把男声说：“嘴唇开始有颜色了，脸色也开始红了。”

感觉我的手被人打着脉，站在我身旁的那把女声，说这可能是高山症，海拔太高的地方会呼吸困难，可是这座小山根本谈不上是山，假如说是山丘还不为过呢。

我的太阳穴和鼻尖被抹上了一种很熟悉的油，这种油贤以前给我闻过，是一种树提炼的，我忘了是什么名字，那种熟悉的味道让我睁开了眼睛。

看见前面站着一位男子，我对他微笑着，他说：“会笑了咯，好了咯，很快，才没几分钟就醒了。”

我尝试直起腰，旁边的女子要我继续坐着不动，不停的往我身上发功，我感觉自己恢复了元气，眨了眨眼睛，看看四周，我还在这里呢，感觉睡了舒服又甜的一觉。

我心里就感恩，无论我走到哪里，都被天使护着，我不会遇到生命危险的事，就算遇到了，也很快的被拨转了。

我对这一对夫妇微笑以示感激，喝了两口水后，和他们聊起天，对方说这是能量学，一种宇宙的能量，我脑海里就想着《长生学》，那个“长生学”我前年还上过课呢，而且要上一个星期，一天都不准缺席，缺席的话就得重新上课。

当时我完全不知道什么是“长生学”，坐在礼堂里听着老师讲解，搞不清楚状况，一直等到第二天第三天才慢慢了解“长生学”是籍由身体来接纳宇宙的能量，提升自身的健康，当时是一位副校长帮我报名的，说不放心我，要我学来保健自己，我很听话的孤身一人去上课了。

我和那对夫妻交换了联络电话，对方是“扶生能量学”，九月在雪华堂有开班，假如大家有兴趣可以联络那个电话。我这位贵人是：“吳淑霞女士”。

他们看见我有点起色后，很放心的继续他们的爬上路，临别时，我向对方深深的一鞠躬，而我继续坐在凳子上休息，看着眼前这个告示牌，我得好好的道个谢，把我挡着不至于让我滚下山崖去；还有凳子，可以让我歇脚；感恩身体，找对了地方和时间才昏倒；感恩天使，让贵人及时出现。

我们没有再往上爬，虽然前面不远处就是顶端，我们还是决定往来的方向下山。人生何尝不是这样，需要清楚自己的能力，万事量力而为，太勉强自己只会伤了自己，也得考虑伙伴的感受，不能一意孤行的想完成自己的梦而让伙伴担心受怕。

往瀑布的方向走去，看见一家人迎面而来，应该是爸爸的对着我笑问：“没事咯？好点了吗？”
“好点了，谢谢。”
他们在我晕倒的时候，坐在同一张凳子上的那一家人。

山脚下有一个小小的瀑布，看～

虽然到达不了顶端，山脚还是有个让人心旷神怡的瀑布，让人欢愉。寻找适合自己的最重要，勉强没有幸福。。不看山，看水也不错嘛～

拿出相机，边拍边问身边的赛枝老师：“我这台算不算傻瓜相机？”
她淡然地说：“是，只是你的智商比较高。”
我笑开了嘴：“哇哈哈～”

回家的途中，有一只黑白蝴蝶停靠在我的身上，还有鞋子上。
我很确定这是蝴蝶不是蛾，心里真欢喜着，昏倒竟然可以让蝴蝶喜欢我，以后有机会再来再假装昏倒一次，变成一朵美丽的花朵让蝴蝶采花蜜^^

大自然就是美，躲在里边就不想出去，心里有点不踏实的想着，假如能够天天住在这里那该多好，就筑一间小小木屋，天天在木屋前喝茶、画画、缝纫，和松鼠玩追逐游戏，还可以采蘑菇，晚上打着油灯挨在藤椅里看书，还可以和大自然一起唱歌，和虫子鸟儿猴子合唱一首山谷之歌，神仙似的生活那该多好。。

这个想法很快的被现实打破了，假如天天这样的享受着，还有可能感受生命之苦吗？还会有同理之心吗？人生的修炼不是躲在深山里一个人闭目打坐，而是需要走进人群，和人一起生活一起磨练一起成长，彼此牵着彼此一起走，这样修行才算是真修行呢。

一个人没有经历磨练的苦和喧闹的环境，怎会感恩宁静与祥和呢？

往森林局出口走去，有一段路的树木会发出一种气体，说不上来是什么味道，一种这一辈子都没有闻过的味道，淡淡的在鼻子里荡漾着。

上了车子，往KEPONG的方向驶去，去《如意素食园》。
看见老板剪了一个三分头，微笑着迎接我，老板娘则在里边忙着，和她互相寒暄几句，迫不及待的告诉她我早上去爬山然后在山中晕倒糗事，她眉头皱得紧，我却笑得咯咯声～

老板知道我爱吃辣，介绍臭豆sambal鱼饭，老板娘说刚下山怎可以这么吃刺激的食物？可是我就爱吃辣，不管了，就来一碟吧～

正当我们俩吃得津津有味的时候，老板娘捧了两杯饮料来：“来～请你们喝，刚煲好的。”

“请我们喝哦？谢谢～，嘿，我想加饭哦。。”
（她是知道我的食量不大，会加饭全都是因为sambal太好吃了）

老板娘笑着说：“你不是去加啊～算钱不算钱都可以加的。”

（这里加饭是self service的，只好走到饭锅那里自己添饭去～）

老板娘走开的时候，我往她的方向叫了一下：“这两杯是水果茶吗？”

“是啊～”

“谢谢啊～”

隔了一张桌子不就是那个邓博士中医师吗？我没时间和他打招呼，我忙得很呢～

回程中，赛枝老师说：你回去写一篇《森林局昏倒记》。我昨天昏了一天，连打蚊子的力气都没有，更何况是打键盘。

～捡了几颗种子回来，是大树的种子，看否可以在草堂里变盆栽。

还有几株的蕨类。

短暂的出走

2011-08-30T19:09:00.016+08:00

一直想出走，竟然假期来了，当然是一个很好的借口推掉所有的课，好好的让自己缓一缓节奏，改变一下心境，离开这个环境。。

出走，没有刻意想要清净的意思，就纯粹的想要让自己尝试一下一个人的旅行的滋味，不管距离是远或近，最重要的是找对感觉，我一直很想让自己勇敢一些，可以在往后的日子自己背包旅行。

今天就在自己熟悉的城市里试一试也无妨。。

不算早的早晨，开着车子来到了地铁站，人是寥寥无几的在等候着，大家都熟悉了各自的冷漠，面无表情的想着自己的心事。。

上了车厢，想起我有个老同学有次去旅行也给我捎了几天的短讯，今天当我拿起手机想告诉他我在干嘛的时候，我突然感觉当时对方给我捎短讯的同时不只是想通知而已，而是希望和我分享心中的那份喜悦，分享是一种很快乐的事情，尤其是和自己在乎的人，多个人陪着微笑，多好，于是我也有样学样的短讯出去了。。

车厢里人不多，拿出了三毛，我还有一点丁就看完了，我没有三毛的撒哈拉沙漠，只好向她借勇气，看看自己是否可以突破。。

我不知道这一次的出走可以多少小时，因为我老是耐不住回家的心。。

女性假如要旅行，最好还是找个伴有个照应，途中月联短讯问我“还会不会晕火车？”顿时一股暖流在心里流荡。。从中学起就会晕车，尤其是巴士，晃得厉害，每每放学回到家都会昏睡一两个小时，可能是学校太远，也可能是自己贪睡。

全身黑的武装自己，太阳不猛，光线不大，大家应该瞧不见我。

昨晚一直想来这个地方，记得很多年前来过，浓郁的艺术色彩让我怀念至今，很想再次走走看看。

里面的装潢不一样了，我很特地的走到了一个角落，希望可以找到以前那个印度小摊子，卖很多印度的脚环，我买过几个铃铛脚环，穿起来特别的有印度姑娘的味道。

我没能看见那个印度摊子，有点小失望。。可能佳节关门吧，很多商店都没做生意。

里面有不少古董店，密密麻麻的老东西，我看了不太爱。旧东西总让我有不舒服的感觉。

这间店很有我的味道，会出现在这个艺术坊未免奇怪了点。走着走着，我开始有点失望了，里面的商店已经大不如前，很多像夜市里的商品是不该在这个地方出现的。

我在一个印度摊子买了一条很像裙子的裤子，我一眼就爱上了，看它那拼布，简单的两朵花，一上一下，左边的黑色绳子很滑，打的结老是不会稳，印度姑娘说是印度来的，难怪我会这么喜欢，这裙子很有我的味道又不失大体。但是对方就是不减价，我又爱得很，只好掏荷包买下来，被我看上的衣物很少，不是没有，是自己太挑。。（做个记录：RM79.90，在另外一边看见的价钱是RM135.00，我额头差点就要冒汗）

走着逛着，来到了另一个角落，这里的老板很友善，一件一件不厌其烦的给我介绍着，就算当时还是有客人，她依然没有忽略我这个本地人，我最爱逛这样的店，只要我感受到对方的诚意，大多是成交的。老板娘说这是阿拉丁的剪裁，长得像裙子的裤子。这里可以讨价，两件RM100.00也不懂自己敢不敢穿出门。

走出了中央艺术坊，一心想要往前走，想看看久违的建筑物和巴士总站，好久没去茨厂街了，我还想去看看那间手工店里的绒线有没有减价。。殊不知越走越不对劲，看看听听左边右边前面后面的路人，都不是我熟悉的肤色和语言。

满街的外劳，这是吉隆坡吗？他们的人数是非常惊人的，我看不见和我同样肤色相同语言的，偶尔迎面而来的华人就像定心丸般得到片刻的安定，我心里不由自主的开始慌了，不前进而打算往回走。

假如他们真的漂白成功，都成为我们的公民，往后的日子他们就是我的邻居了，那我们就平起平坐，平分国家的一切。。不想还好，一想就心寒。。

加快了脚步，回到了地铁站，眼前是很骇人的人潮，大家排队等候买票，只有一部机器在操作，其他的都休假去了，我当然不打算排这里，万一机器故障，那我得重新排队呢。。

但是这里的人龙也不短，就只有一个售票员，有点可悲却是我亲眼所见的，这里可是首都吉隆坡。。看见警察叔叔和几个便衣警察在巡逻，衣服光鲜得很呢～过年嘛。。

排队的当儿看见前面有一头乌油油的黑发吸引了我，我喜欢这样的发型，也曾烫过一次，坐在理发店里七个小时，理发师绑完了辫子再放药水固定，然后再解开辫子，洗头吹头后就变成了黑人的爆炸头了（图里的是没有解开的辫子）。

当时我刚好去新加坡，过关卡的时候，检查的官员不让我过去，把我的行李都翻了一遍，朋友们都在那儿等候我一人。。

到现在为止，只要看见这个发型，我就会微笑的回味着当年的那段小插曲。

排队排得有点呼吸困难了，拿出手机想短讯给月联，正当我低着头的时候，一个不留神，前面突然多了一个紫色头巾，是那么的耀眼，我抬起头望着她的背影，刚才明明是灰暗的，怎么突然多了一个抢眼的？我拍了拍对方的肩膀，对方不理会我，我一共拍了三次，她依然没有回头的打算，我偷偷靠过去瞧一瞧对方，是个十几二十岁的姑娘，对方羞涩的低下头。

我说话了：adik, kalau nak jump queue pun perlu beritahu, macam ini tak betul.

对方“嗯”的一声头更低了。。我常会遇到这样被人占便宜的事，我不会介意的让对方排在我前面，理由很简单，我老是会为对方找理由，可能对方正在赶时间呢？没有理由而插队等于是白白当掉自己的修养。

看见有位警察阿姨在月台维持秩序。

轻快铁来了，我没能进到车厢里，里面的人都还来不及出来，外面的人就开始往里边挤，我看得心里纳闷着，站着一动也不动。它走了，我没来得及上就让它开走了。

望着远去的轻快铁火车，我发现我们的车厢很短，LRT是不是该提升为MRT了？想起新加坡的车厢很长可以运载很多搭客。

远处传来了骂人的声音，朝着声音的源头望去，那个警察阿姨在骂人，而且骂得凶呢。。我心里想着怎么开斋节她还在这里工作？没有人可以替代了吗？马来西亚的警察大多是马来同胞，不工作都难啊。。她心里可能气着呢。。

我一直低头找着指南用途的那双脚印，望了许久，是这个吗？应该是的，但是已经这副模样了。。别小看这些脚印，至少我是知道该站在哪里的。新加坡的地铁站的脚印可是很鲜明的（又新加坡），不会模糊搭客，在我们国家，人民需要做好这方面的教育，尤其是外劳多的地方，更要让他们知道上下车的礼节，不好再被车门夹着。

对面是KTM火车站，我要坐夜班火车的梦还没有圆呢。。

我买的是KLCC的票，等着第二趟的轻快铁到来，好不容易来了。这一次成功的挤上车，人依然很多，我吃力的站着，身后站着一个外劳，往我身上靠，我狠狠的瞪了他一眼，心想再靠过来我的手肘就过去～

来到KLCC，终于让人感觉自己还在都市里，外劳的人数没那么惊人，偶尔还会看见他们在拍照，应该是要寄回家乡的吧。。

不打算去书市，虽然心里老想着可以再买多一两本三毛的书，假如有钱，我真想买整套回来，而且要台湾出版，字体一定要直行的，但是我还没有富有到有能力买整套回来，就算有能力我也得要理智一点。。

跑进纪伊国屋里看书，一种力量让我走到了这个角落，这是印章，我喜欢印章，却不舍得买，这个东西是日本进口的，价钱不是一般平民百姓买得起，左边第二张图，一盒需要五十七令吉多，又不大，只有我们吃的一个大包那么大。。右边的第一张图，那棵树和三朵玫瑰一个要三十几令吉，我就算有钱，也不会花这种钱，就摸一下好了。（话是这样说，当下心里是挣扎了一下）

后来就跑去了手艺书籍那里，都是因为前天的书市不能满足我，这里的也不多，只有两个书架，而且还那么高，看！在我头顶上，我是没法子拿得到的。

拿了几本，干脆坐在地上和其他的孩子们一起看书，我的脚还没恢复元气。

心想，我也该动手缝点什么了，时间是不留人的，没有把握就一溜烟的不知去向，而且我的假期很难得，我要好好计划一下。

不知不觉过了午餐时间，我肚子开始了交响乐，就算我手里没有指挥棒，它还是会自己奏乐。
我得赶快给自己找点东西吃，可是心里老想着饭，这里没有我可以吃的饭，我不常煮饭，一个人，煮饭对我来说是不够积极的，比起面条，所有的材料丢进去就对了。

青菜豆腐，有谁愿意一辈子陪我吃青菜豆腐？很难，我知道很难，真的很难。。虽然我吃得很容易，不代表对方能够一辈子陪伴，只要我没有吃累，我心里踏实就好。

接近傍晚，回到家门口，香喷喷的红豆汤的味道通过门缝早就飘到门外去了，这一次我没有糊涂，我插对了插头，插对了就好。。红豆加黑豆，特别香～

短暂的出走，很短，却因为心态上的不同，让这一次的出走像是小旅行。

海外书市2011

2011-08-28T21:40:00.001+08:00

昨晚半夜凌晨一点多，我又失眠了。。思考着天亮后去不去书市？好不容易下定决心后短讯给莲老师，她竟然也还没睡，在画义卖会的海报哦。。我还真的庆幸自己不在华小，啊不然我的悲歌也唱不完～～

天好不容易亮了，我们相约地铁站，几个星期不见我们聊得好不悦乎～上了地铁马上短讯给那个还赖在床上的～嘿嘿～～

话题继续聊着，没有停止的打算，聊着聊着。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～竟然已经过了三站！两人赶快冲到对面的车厢！笑了一场后～话题继续聊～～

和她逛书市心脏一定要够强，我很不经意的问她有没有看过《挪威的森林》，哦～很理所当然的她没有看过，一直问我是什么书？我大概解释了一下：“书里肯定会有一个人物很像自己”。不说还好，说了之后就一直问：“有没有看到《挪威的森林》？我要买”。。一共问了四次，我只好带她去那个译文文学角落找找，她喃喃的说肯定会有的，果然有哦。。她今天的吸引法则还真准。。

至于我自己，我还没心理准备要逛森林。。

逛着逛着，看见三毛，我直呼：“三毛啊！”

她往书的方向看了一眼说：“我不看三毛的，很悲，你慢慢看吧。。”

“其实我也不看的，可是长这么大没看过三毛会被人笑咧。。”

我问：“你看过红楼梦吗？”
莲：“看过啊～”
我：“哦～我没正式看过，也不打算看，情情爱爱哭哭啼啼～”
莲：“哇～我终于有一本赢过你了～”
=.=

这号人物也是我没有正式看过的

中学时常常在报章上看见她的作品

不像是出于老人家的手笔

诗文哦～看到吗？我学看诗呢～～

还有这本莲老师硬硬塞过来的
他们那几个很厉害写诗
尤其是那个写古诗的书生
为了要看懂他的诗
我只好捧着一本回来研究
看我怎样把你啃～啃～啃～～

这些不用说都是教育的书籍

找到两本芬兰教育《没有质优班》《每个孩子都是第一名》

开心到～～差点飘起来了～

去年没买龙应台的《亲爱的安德烈》，有点小后悔
今年当然要捧回来

美国的《孩子，把你的手给我》
我偏心，比较喜欢看白人的教育

日本的《窗边的小豆豆》

还有这本奥修的《庄子心解》
不用考虑就买了
去年也买了一本奥修的《天下大道》讲的都是道德经的哲学与智慧
一级棒啊～～
（奥修是印度已经圆寂的修行者）

我一直梦想可以自己动手做木工
所以买一本回来发场美梦也不错

今年的手工书籍只有一个书柜
看到很不过瘾
为什么比书局里摆的那些还少？

看～就这些～～

～当然还有小朋友的拉拉杂杂～

对这一次的书市有点小失望
书没有去年来得多
没看见CD哦？DVD咧？文具也不多。。
还有受邀的嘉宾也是，都不是我喜欢的。。

看～青色的～

到家了，脚告诉我说它不想动了。。

还有肩膀，简直快断了，明白孩子背书包的痛苦了。。

（那几本书就花了我的四百大元～～）

停止

2011-08-26T23:30:00.000+08:00

长假来了

我好像好久好久没给自己放长假了

这一次，很佩服自己

是累了？

还是想偷懒？

什么都好

就只想好好的和自己相处

窗外的噼里啪啦再热闹

似乎不是属于我的

把世界丢在外面

听着爵士乐

该给自己买套漂亮的音响

再躺进柔软的枕头堆里

左边一下右边两下

看它一个晚上

书吗？

台湾出版的最好

右边看起

从上往下

最适合躺着看书的人

从天荒到地老

看到头上长蘑菇

最好连呼吸也不必

心脏也可以放假

想出走却胆怯

游车河也不错

想

就光想

今天丢了苹果种子

能不能够发芽

看造化吧

嗯。。

介绍我的小园丁

贤贤。。他好吗？

捧在手心

2011-08-25T21:14:00.000+08:00

今天窝在家里玩针线
白色幼线依然是最爱
就算竹篮里还躺着其他颜色
钟爱的还是白色线球
有些事就只是纯粹的简单

本想放几株绿色植物
却找不到适合的
勉强把“勿忘我”插进玻璃瓶里

喜欢这个角度
就像人的内心一样
拥有一颗美丽的心比外表重要

善良的人不会伤害别人
因为他们选择伤害自己

假如你身边有这样的人
请好好的替我保护他

一路走。。

2011-08-25T20:44:00.020+08:00

一路走

有些事难以忘记

有些人难以释怀

一路走

再美的风景也得送走

再不舍也要好好送行

一路走

追求的幸福只是简单的生活

牵挂的是那彼此踏实的信念

一路走

淡忘过去叫善待

展望未来是疼爱

一路走

就一路走

没有回头路

就只能一路走

回家的方向只能自己一个人走。。

把一个人、一件事、一句话，只停放在心中

說不定就成为一辈子的遗憾

熟悉的安全感

2011-08-24T13:33:00.000+08:00

最近的夜晚很凉快，自然而然没让风扇打转，凉度也没有凉到能够盖上被子。。

没有被子的夜晚，容易醒，醒了不容易再睡。。辗转的黑夜特别长特别黑。。

昨晚，我让风扇转着一号的速度，盖上了久违的被子，挨在被子里边，寻找那份安全感，就算半夜醒来，也能够感觉被子的温度和熟悉的气息。。

整夜的甘甜，加上早上赖了半个小时的床。。

今早的心情带着微笑，开朗的眼角弯着月牙的轮廓。。

迎接新的太阳。。

风瘼，你不好再来找我，去远远的，那边。。。sana。。。

问题往往不是自己。。

2011-08-24T00:11:00.002+08:00

这个花边在我第一次用幼线做钩针时尝试过一次

这是第二次做，有种奇妙的感觉

那份失去已久的初心
似乎再次澎湃汹涌

八号针的沧桑容颜遮掩不了岁月的侵蚀

看着图样，我皱起了眉头
书本已经被我倒着看了还看不明白
一边咬着巧克力饼干一边研究
“这里怎么无端端会多出一针？”
“左边和右边的图为何不一样针数？”
“这个部分是要怎么上去？”

最后，我只好靠自己的感觉和经验
完成这一块

这是角

DONE

在那一钩一针的当下，回忆倒带般的在脑海里滑过，我记得阿姨们争论着为何要让我做这块，这一块对我来说确实很挑战。当时阿姨们是你怪我来我怪你去的。。

首先，我不会看图，三姨是一边教我看图一边做，我是左手拿针，阿姨头痛的是没办法帮我钩，只能解释给我听。。还要歪着脑袋倒反着看。。

当时我拆了很多次，做错再做错。。在我刚上初中的大放假，窝在外婆家向阿姨们请教，为何要这样折磨自己？我大可把针给丢掉，坐在电视机前摇脚啊～

今天，我才发现当时让大家头晕脑胀的原来不是因为我的左手，也不是因为我的笨挫（我猜我不应该那么笨才对），也不是因为阿姨们不会看图，更不是因为阿姨们不会教。。

而是『这张图明明就有问题！！』

（我开始思考我这个容易自责的性格是不是因为没有自信使然？）

《幼线的处女作品在此》

好生之德。。

2011-08-21T11:51:00.006+08:00

宇宙万物皆具有天生的气质，好比玫瑰，就算枯萎，依然妩媚。。

上天很慈悲，祂赐予玫瑰尖利的刺，不是为了伤害别人，而是为了保护自己。。

就如善良的草食动物，牛、羊、犀牛、大象、鹿等等。。头上的角不是为了装饰，在逼不得已的情况下需要保卫自己和家人。。因为伤害往往是外来的。。

说说人的气质，那是发自内在的魅力，是胭脂味无法掩盖的。。

那是经过岁月培养而累积的得天独厚的内在美。。

没有任何捷径，只能慢慢培养。。就像我，没有天生的气质，只好靠后天的努力，我发现看书可以改变人的气质，当然看什么类型的书也很重要，假如只看小叮当老夫子，就会像卡通一样长不大，假如看琼瑶就成天哭哭啼啼，所以需要平衡一下，偶尔要看激励或宗教或心灵成长的书籍，让自己比较善解人意一些些。。至于那些诗情画意的诗，我这辈子似乎是学不来了。。

当然少不了听歌的环节，一定要常听歌，揣摩词和曲的意境，让自己偶尔进入歌曲的浪漫，也算是疼爱自己的表现，那些悲惨的情歌偶尔听一下就好，不要常常让自己处在谷底，因为谷底下就是坟墓了。。

再来动手做点什么活儿，手作也好，画画也好，摄影也好，园艺也好，烘培也好，为的只是培养自己的耐心，在动手的过程需要更细腻的思考，才能把错误减到最低点。。

人生是自己的，尽量让自己活得充实快乐，不自私的分享喜悦是款待自己。。

说着说着，我好像很久没有做烘培了咯？嗯，要选个好日子闹它一个翻天才行～～

最后，我想说。。就算多么努力。。气质。。离我很远。。

躺了一年的博文。。

2011-08-20T11:51:00.004+08:00

这篇博文是我在去年八月十九日写的：～

最近一年来，我都在谈恋爱

每天早上8-10am

和988的《早点说马》

八月十四日，星期六

迦玛说：

不要多久可能就听不见我的声音了！希望你还记得我。。。

朝吉说：

不是说好，不要泄气吗？哪怕是有再多的压力，我们都要挺着！不要让朋友们担心。

粱拯康说：

Balik Kampung...Wo! Wo! Wo! Balik Kampung...Wo! Wo! Wo! Balik Kampung...
Jamal balik Kluang; Joe balik Yong Peng; Ham Sub balik Mersing;

Wei!!!!!! Orang Johor kena buli lagi lah!!!!!!!! Hahahahhaha!!!!!!!……

Balik Kampung...Wo! Wo! Wo! Balik Kampung...Wo! Wo! Wo!

迦玛又说：某些政治人物痛恨我的言论。。。

八月十五日，星期日
林志峰说：
遇到不顺利心和失望的时候，半杯水的哲理是解药。它是半空，还是半满，完全视你的心态和角度。可以满，亦能空，道理很简单，要领悟则需慧根。态度最关键！

Chris Tan 说：
除了水是空是满, 容器和容量也是值得深思的。。。

Build a strong CONTEXT to hold your CONTENT! : )

（有听《早点说马》的朋友对这几个人应该不会感到陌生）

沉重的周末，提心吊胆的周末。。

好不容易等到了星期一，八月十六日
他的声音准时的出现了

大大口的松了一口气
听起来疲惫不堪的声音
让人心疼
却只为我们留下了三天的声音
这次真的走了
不是狼来了，是真的走了

今天，八月十九日，星期四

今早七点打开面子书，一封未读的邮件，是迦玛凌晨一点发来的短信：

明天早上你听不到我的声音了，我已被令拿假休息。
感谢你一路来的关心，有你这样支持的fans，我真的已经很开心了，谢谢。

我的心碎了，我一直担心受怕的事还是发生了。。
（那几天的课题超过了底线，让我惊讶的是他们竟然和林冠英连线）

接近中午看见这则新闻：当今大马

迦玛

谢谢您陪伴的这段路
谢谢您启发我的思维模式
训练我以另一个角度看世界

谢谢天天免费让我上课

没有你的早上

我需要怎样面对这“失恋”的空虚
这是我花了一年的时间培养的好习惯

今天的《早点说马》充满的泪水和感慨

发了封短讯给秋月，朝吉的声音在荡漾

就算沉重，就算无奈
还是得拭去泪水
站在太阳照得到的地方

ps：马来西亚，今年我不打算和你庆生，你自己吃自己吧！！

（事隔了一年，我依然期待马来西亚的言论自由，希望他们的声音能再次回到天空）

暖心

2011-08-19T09:57:00.009+08:00

前几个月老友“天使”来吉隆坡参加课程，在我家借宿一晚，第二天的早晨，我负责载送她去旅馆。

她是女杰，要上一天的课，竟然没带寒衣或围巾之类可以保暖的。。我担心旅馆的冷气太冷所以借了一条围巾给她。前天她托朋友把围巾交还给我的时候，里面竟然夹了三包咖啡！噢～她她她纵容我喝咖啡～～

咖啡，要很有品的人才有资格喝

所以我我我会想办法让自己偶尔品一下～

这位“天使”，一个可以叫我宝贝的老朋友。。

来我家借宿时带来了一盒晚餐～黑胡椒果条：
（冷了，依然感动。。）

那晚我们聊很多，坐在地上聊，坐在电脑前聊，她是一个可以让我滔滔不绝的人。
我很珍惜这份友谊，有好几年我们失去了联络，见了面依然没有生疏感。

她还带来了巧克力，我看见了连声“哇哇哇哇～～”
她吓到地说：zomok你？
喜欢啊～
酱喜欢？
呵呵～就很喜欢。
哪里可以这样？这是欲望来的。
我还能有什么欲望？
不可以的。
为什么不可以？
你要清心寡欲。
apalah～

她又带来了面包，她在学做面包哦～

第二天的午餐就是面包加红豆汤～
（很像早餐的午餐）

把面包撕块丢进去～～

还有开心果，咧嘴的笑

还还还有香蕉糕（没来得及拍照就迫不及待的跳进肚子里）

就是这条围巾，很多年前，在我刚踏进社会不久的一份工作的一个老板娘送我的。。

她很疼我，这条围巾是她去尼泊尔带回来的。。橙色，我的肤色不算白皙，所以很少会披上它，但它的质料和心意却是最可以让人取暖的。。

说起这位恩人，有次她派我到一个偏远的地方工作，需要一个小时的车程才能到达公司，原本我上班只需20分钟。。我一天的24小时，需要在路上用掉2小时，假如遇上塞车或下雨，想准时一个小时到达简直是妄想。。

为了解决这个问题，她二话不说，开了一张5000令吉的支票，要我搬到新工作地点附近。。本来需要负责两边的业务，后来只需专注一间。。

我一直惦记着她，因为在我还没搬家之前，她时常会自己亲自下厨，然后叫我到她家用晚餐，我会感动是因为她不是素食者，况且她是老板娘，全马十几间分行需要她兼顾的大忙人。。

会派我到那么老远的地方去是因为那里的分行经理在账目上做了“手脚”，她只好换上我这个对金钱没有什么欲望的人去“看头看尾”。。而那个经理只好回乡种田了。。

金钱可以出卖一个人的人格，但是没有钱又不能，只要生活过得去，应付得了日常开支，手边留有一点闲钱就可以了。。我对金钱不会强求，所以我还是离开了那个可以让我富贵的地方。。

那段日子，没有喘气的空间，只能一直往前冲。。
一生受用的精华也在那几年里累积再累积。。

（原来我不擅长讲故事，有一句没一句的，大家将就一下。。）

误红豆，红豆悟

2011-08-17T23:18:00.002+08:00

今晚，这碗红豆汤，吃得非常有满足感。。

话说我昨天下午出门前洗了一碗红豆，期待晚上到家会有一碗热腾腾的红豆下肚。。

回到家门口，深深的吸了一口气，咦？没有红豆汤的味道？

开了门走进屋子，咦？也没有？

走到厨房，咦？也没有？

检查一下。。。。。=.=

原来我插错了插头，插着的是热水壶。。。

人生何尝不是这样？以为自己都做好了准备，信心满满的期待着成果，却因为不够心细而疏忽了小节，导致一切需要重新来过。。

就如一壶热开水，等着来杯浓郁的咖啡，却往往因为自己的不在乎，想说先忙完手边的事再泡也不迟，殊不知当自己闲下来的时候，那一壶热水已经失去了温度，回到了原点。。

一壶开水不消几分钟就可以再次热起来，冷却的心未必是那回事了。。

～那一锅被泡了一天的红豆，幸好没有发芽。。

迟来的满足，热了肚，暖了心。。

就算是迟了一天

始终来了

我所在乎的人儿，请抓紧幸福

因为它会溜走

就在那一不小心的瞬间

假如你不想要有遗憾

请把那踱步嘴边的话说出来

因为它可能会变成遗言

风儿盗劫草堂

2011-08-15T19:15:00.003+08:00

起风的日子，忘了把玻璃门给靠好，回到家看见这一切心里有点小难过。。

玻璃花瓶和玻璃罐没有破，十字绣娃娃从桌上跌了下来，这样的跌在地面上，我不敢翻开，深怕玻璃已经破碎。。

愣了几分钟，不想动手整理，就算晚上还有课，我还是不想动手，到厨房端了一碗炖苹果，热乎乎的暖一暖肚子，却暖不了心。。

放下碗儿到房里翻了翻吴若全《发现谦卑的力量》，看到一篇“走出沟通的迷雾”，模糊的沟通常常让人开始猜测而有所怀疑，顾左右而言他更让人摸不清脑袋。。通常这种人自己不清楚自己的想法，也还没做好准备。

看着看着又很不小心的睡着了。。

醒来的时候看见这一句：“体谅”有时候比“清楚”更重要。遇到不清不楚的情况时，可以用体谅解开谜团，理出方向。

我想说：体谅用太久也会麻木，感觉会一天天流失。。

面对这一地的手工材料，我该如何收拾起？就如一头的雾水该如何撇清？

算了，还是去洗澡吧。。